Раздался звонок домофона. «Я никого не жду.» (разве?) А кот уже мчится к двери со всех ног. Ох, и так каждый раз. Он будто ждет кого то. И с радостью улизнул бы в подъезд при возможности, хотя думаю второе скорее из любопытсва. Что у него в голове, в тот момент, когда он бежит к входной двери?                                                                                                                                                               Мне становится не по себе, от мысли, что он может ждать кого-то, кого уже нет в этом мире… Может быть он просто меня копирует? Это ведь я все жду кого-то.                                                                    Ты начинаешь думать, о тех кого нет рядом. И о тех, кто не появится (уже/никогда) в этом мире.

              Почти каждый раз, когда нахожусь вне дома долгое время, ловлю себя на мысли что хочу домой, хочу к коту. Взять его в охапку и прижать к груди. Скажете "- кошатница". Нет. Я просто хочу туда, где меня ждут. Где знают, что я вот вот приду. Где мне не будет так чертовски одиноко.                              И мне мало. Я бы взяла второго кота. Хочется больше телодвижений вокруг. Тогда может быть и моему «кабану» было бы не так одиноко. Но не могу себе этого позволить. Черт, лучше б я была совсем одна.                                                                                                                                              Я не жалею о своем давнишнем выборе. Это был зов сердца. А такое случается довольно не часто. Стоит не забывать, о том, что он мне нужен. (Без него было бы легче в плане материальном. — Это играет большую роль в твоей жизни? — Нет.)

              Черт. Тоскливо все таки, да. Тоскливо. А через две недели я уже буду в своем родном городе. Окруженная близкими людьми. Что может быть лучше.  После этой поездки я уже не буду здесь одна. Эти две недели — последний рубеж. Что будет дальше? Лишь бы меня не накрыло после прилета обратно. Эти несчастные полгода дались мне тяжелее чем я думала. Зима была слишком долгой. И теперь я не люблю ее еще сильнее чем раньше. Черт.                                                                                         Многие мне пишут. «Я скучаю.» Все что мне хочется им ответить — «Приходи на чай» (Будем пить горячую водку и петь во всю глотку). Строки из песни. А я не скучаю. Мне просто тоскливо, поэтому я хочу поскорее к вам.                                                                                                                           Скучают тогда, когда чувствуют неприодолимую силу расстояния. Когда боятся больше никогда тебя не увидеть. А я не чувствую первого и не боюсь второго. Мир слишком маленький, чтобы переживать. Людей слишком много, чтобы горевать по каждому. А самых близких ты не потеряешь никогда. Вы можете долго не поддерживать нормальное общение. Но это не должно быть преградой вашей дружбе. Лично мною проверено.                                                                                                               Другое дело, когда ты уже не можешь связаться с кем либо. По той или иной причине. (Черт, пришлось прогуглить, что такое «скучать» чтобы вспомнить, каково это). Я просто уже давно заменила «Я скучаю» на «Мне тебя не хватает.» Звучит более конкретно.                                                                         Черт, да где же вы все, когда мне бывает так тоскливо! А, ну да. Заняты. Другой часовой. Говорите не то, что хочется услышать. И я больше не хочу кого то напрягать своим нытьем.    

P.S. Котяра такой милый во сне. То сопеть начнет, то лапой дернет. То кошмарики словит. Ох, слишком сильно ты меня копируешь, слишком.

Мне не хватает тебя. Мое море. Это единственное, по чему я скучаю ~

"… Словно лодка в океане,                                                                                                                  Затерялся берег мой.                                                                                                                            Я повсюду иностранец,                                                                                                                  Забери меня, мама, домой ..."