Это бывает, когда у тебя творится черти что, и тебе ужасно нужен собеседник.                                                    Я долго пыталась отговорить себя не становится блогером/форумником, в конце концов и в нэте ты не найдешь собеседника, понимающего тебя. Ведь всем насрать.                                                            Но на всякий случай скажу, забредущему сюда случайно, человеку. Можешь дальше проходить мимо. Здесь всего лишь истории еще одного смертного. 

             В блоге может присутствовать нецензурная лексика и еще много «неправильного», хотя в наше время это понятие относительно.  (Типа реклама 18+)

Я не пишу, потому что успеваю подумать. Изливаю свои мысли в воздушный поток. И после этого уже не хочется повторять их снова. Возможно именно этого мне и не хватает. Закрепления. Ведь не зря говорят «повторение – мать учения».

Поддержка. Часть первая. Эмоциональная.

Включила яндекс волну. Первый попавшийся трек «Как ты там?» Я оценила Вселенная, я оценила.

Злость.                                                                                                                                                Да пошло оно всё! Почему я вообще пытаюсь кого то поддержать?! С чего я решила, что окружающим меня людям это нужно?! Всепонимающая мать Тереза… Люди, существа самостоятельные! Уже давно научились перерабатывать свои эмоции. Особенно такие одиночки, как те, что меня окружают. «Каждый сам за себя». Это уже давно выжжено на подкорках. Люди уже привыкли к тому, что они одни.

Я всего лишь проецирую на вас свои проблемы. Это МНЕ нужна поддержка. А не вам. Потому что я сделана из другого теста. Я не считаю себя сильным человеком. Моя сила вынужденна. Для того, чтобы не погибнуть.

Каждый раз, когда кому то рядом плохо, внутри срабатывает переключатель. «Надо что то сказать. Что то сделать! Я не могу допустить страданий этого человека! Он безумно мне дорог! Я не хочу, чтобы ему было плохо! Как было плохо мне, в свое время..»

Но вот не задача. А кто сказал, что он такой же как ты?

Чего я лезу вообще? Это тоже навязчивость?                                                                                Видимо мои личные переживания окончательно сделали меня трусливой. И теперь я боюсь за всех и вся. И всех и вся. Нет, нет, нет. Тему навязчивости мы оставим на потом.

Я злюсь. От беспомощности. От ненужности. От обиды.

Кто-то, кого ты любишь… Кто-то переживает тяжелый момент. Но ты не знаешь в чем дело. Тебе говорят «не сегодня, не сейчас». И вроде бы всё логично и уместно. Это нормально, когда хочется побыть наедине с собой. Но ты ведь уже распылился. Ты уже готов горы свернуть. Лишь бы человеку стало чуть легче. 

— Но… Ты не у дел, брат. Отстань, слышишь? Мне плохо. Я хочу побыть один. Если тебе плохо по другому, это твои проблемы. Не будь навязчивым. Не лезь. Тебя не просят. Тебя не спрашивают. Реши сначала свои проблемы.

Так… двулично. Мне тоже было плохо. Я тоже места себе не находила сегодня. Я тоже не знала, как поступить. Я была потеряна. И хотела, чтобы меня спросили «Как ты?», «Мне приехать?» А потом плохо кому то другому. Кому то дорогому тебе. И вот ты уже не думаешь о себе. И чувствуешь вину. «Прости. Прости, что привлекала внимание». У тебя ведь, действительно что-то случилось. А у меня просто перепады настроения, как всегда. (нет)

Тяжело. Тяжело чувствовать. Эмпатировать. Не давать выплеск эмоциям. Любить.                            Это прекрасно в первые дни. А потом приходят некоторые обязательства, скажем так. Условные. Ты их себе сам не ставишь. Ставит твое подсознание, мировоззрение, мироощущение.  Беспокойство за другого человека. Желание помочь. Поддержать. Защитить. Мне тяжело это дается. Терпеть и наблюдать.

Я не та, кто должен оказывать поддержку? Кто должен быть на моем месте? Я сублимация, да?

Много обиды скопилось. В общем, на людей.

Так то же такое поддержка? Пора писать вторую часть.

                  ♪ Rompasso – roleх

Так.. 

Мне нужно подобрать слово. Всего одно слово. Которое плотно сможет врезаться в память. Которое сможет меня отрезвить в моменты острой необходимости. 

Меня захватывают импульсы. И как правило это приводит к чему то хорошему. Так как я успеваю их обдумать, в какой то степени. Рассчитать последствия. Убедиться в том, что негативных факторов намного меньше. Прислушаваюсь к своим чувствам и желаниям, но при этом не забываю про рационализм. 

Но бывают моменты, когда я будто бы отказываюсь думать. Иду на поводу своих идей и поступаю как избалованный ребенок. Абсолютно не думая, к чему это может привести. «Над тобой берут верх твои демоны». 

В итоге от последствий приходится отходить еще несколько дней. А иногда ситуации приносят неудобства не только мне, но и окружающим. 

Но в первую очередь… Мне надоело переваривать эмоции. Душить панику, уговаривать, успокаивать саму себя. Слишком много дискомфорта. 

Эти импульсы выбивают меня из гармонии с самой собой. На всех уровнях. 

Нужно слово, что даже под алкоголем сможет заставить осечься на пару секунд. Этого будет достаточно, чтобы начать думать. 

В погоне за минутными желаниями я теряю себя.

«Думай» «Остановись» «Импульс» «Не теряйся» 

Не могу придумать...

Оу, вау… Привет..                                                                                                                                          Я снова здесь. Спустя 3 года и 9 месяцев. Надеюсь я верно подсчитала, ахах. Все таки у меня гуманитарный склад ума… Хмм… с чего же начать… Наверное с того, почему я здесь.                                      Должна признать, что мне всегда помогало выписывать свои мысли куда либо. Но почему то я всегда лишний раз отталкиваю эту идею, считая возможно эту привычку ребячеством. Я иногда вспоминала о своем омуте памяти. И вот я решила еще раз перечитать свой блог. Меня меланхолично и лениво захлестнули теплые воспоминания. И я подумала, что это будет хорошей идеей, возобновить свою привычку.                                                                                                                                              Конечно же прошло много времени и думаю моя манера размышлять немного изменилась. Хотя меня позабавило, что моя любовь к анализу происходящего и расставлению по полочкам оказывается была всегда.                                                                                                                                                  А все таки… Зачем же мне это нужно. Должна признать, что писанина всегда меня успокаивала. Возможность навести небольшой порядок в голове. Посмотрим, что из этого выйдет.

Кстати по поводу воспоминаний. Перечитав все ниже написанное, я всё вспомнила. Всю недосказанность и мысли между строк. Значение всех этих «пометок». Не знаю смогу ли убедить себя будущую в бессмысленности перечитывать прошлое… Просто попробую сделать вывод. 

Я писала о других людях, о моей привязонности и чувствах к ним. И должна признать, что я была довольно редко по настоящему одинокой. Всегда находился кто-то, подставляющий плечо. И это просто шик. В моем окружении всегда находились добрые и отзывчивые люди. И я снова вспомнила, почему я дорожу своими близкими. 

Но. Те редкие моменты полнейшей пустоты вокруг для меня мучительно тяжелы. Осадок от них я не переварила до сих пор.

Одиночество — это подарок. Возможность восстановиться и подготовиться к чему то еще более лучшему. Отсутсвие ответственности перед кем либо.

А юношество — романтичная пора. Ты справляешься с проблемами, которые через несколько лет покажутся тебе мелочью.

Люди все таки удивительные создания. 

Я как то упоминала о том, что мне хочется узнать людей получше. Прочувствовать их. Покопаться в грязном белье, ахах. Любопытство. Мне и сейчас интересно. Хочу понять, как люди мыслят, чем дышат, о чем думают по ночам. Может быть это и мне поможет лучше понимать окружающий мир. 

Мы учимся всю жизнь. Главное не забывать о том, что временных рамок в этом понимании нет. 

Я часто писала о том, что хочу дарить все свое свободное время кому то. Это желание не исчезло. Мне нравится проводить время с кем либо. Вести диалоги на разные темы. Высказывать свои мысли и слушать чужие. 

Не могу грамотно подобрать слова. Я заметила, что я действительно часто влюблялась. Раньше наверное это подпитывалось желанием жить для кого то и быть нужным. А сейчас же я могу сказать одно. Влюбленность — это замечательное чувство. Оно дарит окрыленность и веру в то, что ты способен перевернуть этот мир.

Хочу запомнить пару фраз. С первой я полностью согласна до сих пор. Ну а вторая мне просто показалась интересной.                                                                                                                              - 15.03.2014 Много думать — вредно. А много думаешь, когда делать нечего, или не хочешь ничего делать. Чем больше люди ленятся, тем больше думают и замыкаются в себе. Такая странная цепь.              - 06.03.2014 Говорят, когда болеешь — чистишь гордыню. Или болезнь — это симптом перерождения души. Одно другому не мешает. В любом случае это хорошо.

Думаю в большинстве случаев, называя свои загоны гордыней, я ошибалась. На самом деле это завышенные требования к себе. Я до сих пор маюсь с этим. Очень едкая вещь.

И пожалуй последнее… Что-то, что было тогда, не дает мне спокойно жить и сегодня. Страхи и переживания. Но пожалуй об этом позже. 

Забавно, что меня накрывает поздней осенью Я как то упоминала, что не люблю зиму. О, да, терпеть ее не могу. Зима — тяжелая пора. Морально и физически. 6 лет она мне дается тяжело. 

Скоро у меня дата. 22.11

                      ♪ Mr.Kitty — Empty Phases   

Что нового:                                                                                                                                                  Я вернулась в родной город. И наконец то почти разобралась со всеми страхами, что были связаны с побегом отсюда. Была проделана сложная работа. Только после этого чувствуешь настоящюю свободу.                                                                                                                                   Все таки завела вторую кошку. Непоседливое создание.                                                                       Делаю вторую глобальную попытку бросить курить. В прошлый раз мне удалось почти на два года. 6.10.21

Долго думала сменить ли аватарку и ник. Они ни разу не менялись с момента создания. Пока так и не решила. 

Что ж… пора поставить точку. Пора сделать вывод. 

Я знаю, да. Я не права. И сейчас мне очень хочется извиниться. Уже нет смысла копаться в этом снова, искать решения. Признать свои ошибки и попросить прощение, всегда лучший способ начать заново. Жаль правда, что только я, кажется, вижу свои ошибки. 

Я задаюсь вопросом, смотря на вас. «Что есть дружба?» «Ты мне друг?» «И почему?» 

Похожее мировозрение, взгляды на жизнь, вкусы, шутки, воспоминания. Да, прекрасно. Но чего то не хватает. Может все это от отблеска боли в моих глазах. А ты его видишь? 

Уже некоторое количество времени я пытаюсь изучать людей, протиснуться в их жизнь, прочувствовать их эмоции, я хочу понять их по максимуму. А может я просто пытаюсь понять где же эта стена? Где барьер непомнимания? «Я услышал тебя, а ты меня нет!» Когда начинаю думать об этом, понимаю, что уже не в состоянии сделать какой либо вывод.

Я действительно веду себя плохо. Мерзко. Но почему же ты не видишь, почему? Ни кто из вас. Вы просто миритесь с этим. 

«Она мне постоянно делает замечания, придирается к словам, чтобы я не сказала… Считает меня истеричкой.» Зачем тогда ты общаешься со мной, если я для тебя такой монстр. Но обидно и то, что ты считаешь, что в моих глазах ты тоже самое. Как можно было прийти к такому выводу. 

Что ж ладно, уже не важно. Я подошла к конфликту слишком близко. И это мой шанс наконец отдалиться. Хочу еще раз узнать каково это, когда ты вообще один. Ведь тогда тебе захочется делиться переживаниями как нибудь еще. Для меня это шанс снова начать творить. Очень странный способ. Но сейчас все сплелось в едино, и если в этом всем будет хоть малейший смысл, то я буду продолжать творить хаос.

И если ты услышишь «Прости меня» в сопровождении усталого взгляда, будь готов к тому, что я не вылезу из кокона, когда ты вновь попросишь об этом. Хватит с меня провокаций улыбок и глупых агрументов «тебе так будет лучше».

Хватит с меня этой душераздирающей дружбы. Если друзья перестали понимать тебя, сделай передышку. Ведь дело же всегда в тебе. 

Хватит говорить мне то, что мне и так известно. 

А при фразе «Мои проблемы ребят, я сама с ними разберусь» вы еще и обижаетесь. И как вы собираетесь мне помочь? Выслушать меня? Или кормить опять же тупыми советами, которые и без вашей помощи витают в воздухе. 

В общем вывод прост. Я просто пойду на поводу своих желаний. И к сожалению, вы пока не являетесь их частью. Ведь когда ты один, тебе проще сосредоточиться на самом себе. 

Я ведь уже говорила, да? Все мы бабочки. И становление только началось..

 В последнее время я начала полностью осознавать существование нервных расстройств у моей личности. Но пока не решила, что с этим делать. Прошло почти два года, как я пребываю в этом коконе в одиночестве. И все пока вело только к саморазрушению. Что же мне делать? Неужели пора идти до врачей? Может быть действительно пора?

                На улице тихо до ужаса. Раньше, во времена учебы, мне это нравилось, а теперь пугает до паники. И так на протяжении всего моего пребывания в этом городе. Назову это пассивными паническими атаками.                                                                                                                                          Ты спишь и видишь сны, не предвещающие чего то ужасного, но наростающее чувство тревоги заставляет тебя открыть глаза. И вот снова этот панический страх. Бессмысленный страх пустоты, тишины, темноты и заглушенных шумов, раздающихся за стенами. Ты не можешь ни кричать, ни плакать. Тебе не особо помогает включенный в соседней комнате свет. Даже наоборот, создается ощущение, что в полумраке у тебя шансов скрыться больше. Срабатывают видимо животные инстинкты.                                                                                                                                                          Чувствуешь себя насекомым в пустой стеклянной банке, которая с жадностью впитывает любой посторонний звук, усиливая его в раза два. Этот страх беззащитности и беспомощности почти свел меня с ума. Я чувчтвую себя больным и уставшим человеком. Но пока так и не решила что же мне нужно делать. Как люди поступают в такой ситуации. Я боюсь того что мне помогут не правильно, что на меня повесят еще одно клеймо. Боюсь стать душевнобольным человеком. Мой разум ведь еще не покинул меня (?). Это все расстроенные нервы. Это все ритм жизни. 

НО. Это прекрасное отношение к окружающим меня людям. Это ощущение свободы от социальной зависимости. Чудесно. Правда я стала чересчур противоречивой в действиях. Нет сил копаться, копаться, копаться..                                                                                                                                               Я стала агрессивной. Это минус. Но ведь они сами ко мне приходят. Зачем они приходят, если все равно уйдут. Зачем они приходят?! И поэтому я начинаю злиться. Я не хочу так. 

В какой же момент ночь перестала быть такой родной и уютной?

              У меня был срыв. Долго подбирала слово для определения произошедшего. И так и не нашла, так что остановлюсь на этом варианте. Мною были пережиты 3 достаточно тяжелых дня.                        Тот день может просто не задался. Но я уже не стану прежней, как мне кажется. После всех этих мыслей и решений. Ладно, надо просто начать. Мне это нужно. Хоть и дается очень тяжело. 

В тот день, только открыв глаза, я уже чувствовала что что-то пойдет не так. В тот день, я посмотрела на старые незакрытые вопросы. И в тот день, я осознала, на сколько же я на самом деле слаба.                        Я всегда считала себя сильной, считала себя сильнее своей матери, сильнее всех тех, кто закрывает глаза на все прекрасное вокруг и отходит в мир иной по собственному желанию. И я ошиблась.  Теперь я как никогда понимаю свою мать. Я прочувствовала как ей было тяжело. И понимаю ее. А так же понимаю, что я не справлюсь. Сейчас я сижу в самом обычном состоянии, готовая что либо делать дальше. Но понимаю, что эти мысли меня уже не покинут никогда. Мысли о том, что мне нужна помощь и поддержка. Мне негде ее искать. Мне некуда возвращаться. Меня нигде не ждут. Я понимаю, что еще один рейд одиночества я скорее всего не вывезу. Я сдамся. И больше не противлюсь этим мыслям. Я приняла их. И готова к такому исходу. Я даже начала накидывать план. Забавно. Я начала готовиться. Я чувствую. Мне осталось не много.                                                                   Я устала. Я не смогу дальше продолжать борьбу. Если подумать, я даже ее толком и не начинала. Я не вижу своего будущего. И я боюсь. Боюсь что последние ниточки, ведущие к нормальной жизни, вот вот оборвутся. А новые провести я не в состоянии. Боюсь испытать всю эту боль еще раз. Я не готова к новым мучениям.

Я не вижу смысла в своем будущем существовании. Я не могу ничего дать этому миру. А брать вечно безвозмездно не получится. Я давно перестала стараться. Видимо подсознание уже давно решило все за меня. Что ж. Больше я не буду сопротивлятся. 

Недавно я посмотрела один неплохой фильм. И там прозвучала фраза «Зачем вы просыпаетесь каждое утро?» (Каков ваш стимул? Для чего вы живете?" И поняла, что у меня стимула нет. Я все это делаю, потому что надо. Ем, сплю, провожу с кем то время. Это все как условные рефлексы. Я уже давно перестала наслаждаться чем либо. Мое желание исчерпало себя. Интересы и вера осталась. Но теперь этого мало. 

Я не жалею о чем либо. Я думаю, я больше не способна на что-либо. И считаю что в таком случае мне больше здесь делать нечего. 

Я не отчаялась. Если я не права, мне обязательно покажут это. Но теперь мне слов мало. 

Я буду ждать тебя. Но теперь я не способна отдать вечность на ожидания, прости. 

Не так давно я начала ассоциировать себя с солнцем. Солнце многое дает. Силу, поддержку, веру, радость. Я всегда старалась давать то, что всегда ждала от других. И вот наконец я устала ждать. 

Если этот день настанет. Я сделаю все красиво. Я подойду к этому более серьезно. Я брошу всех, только в том случае, если буду полностью уверена, что они справятся. 

Не хочу больше никого подводить, не хочу не оправдывать ожиданий. Не хочу больше слышать колкие слова в сой адрес. Не хочу больше видеть разочарования в глазах. 

Я могла бы сказать, как все сжимается от боли и обиды, от ненависти к собственному я. Но это не так. Я чувству лишь бессилие. Усталость. И иногда, жалость к себе, подкармилая этим собственную гордыну. Я задушу ее. 

Что то осталось недосказанным. Не дает мне покоя. Не могу понять. 

Итог. Что ж. Как я и говорила. Мне стало легче, но призрачные планы не растворились. Зато теперь у меня есть запасной план. Теперь мне есть куда идти.  

"… С виду был сильным,                                                                                                                            Но в душе раб.                                                                                                                                      Я в этом мире                                                                                                                                      Как и ты, слаб..."

               В который раз хотелось зайти и написать хоть строчку, в моменты раздумий и апатии. Но то отсутсвовали силы, то глубокое желание. И вот наконец, в пик моей легкой задумчивости руки пишут слово за словом. Что ж я ждала вас.                                                                                                                   Моя жизненная тропа снова преобрела крутые пвороты за эти месяцы. Хотя скорее, надо сказать, в плане моральном и духовном, нежели в физическом. Снова пришлось переосмыслить определенную группу вещей. Но в любом случае сейчас это уже разобранная и закрытая комната. 

В который раз я хочу оставить тут все эти мысли и раздумья и забыть их. Не зря же блог назван «Омут памяти».

               Мое настоящее нагнало прошлое. Я вижу как два потока пересеклись. Люди, что были оставлены в прошлом, догнали мое время и общение с ними стало прочнее. Теперь я могу к ним прикоснуться. Знать на сколько процентов они настоящие. Но к сожалению, без воспоминаний и раздумий на это действо смотреть невозможно. А ворошить прошлое, как это принято в таких ситуациях, нет никакого желания. Точнее нет желания это начинать самой.                                                           И вот, в этот раз меня закинуло в самое начало. (Мы так с тобой давно знакомы?) Все это прошлое ничего не значит для меня сейчас. Но мне не дают покоя остаточные эмоции, которые я переживаю, когда пребываю рядом с тобой лишний раз. Недоверие, озлобленность, надежду на отмщение. Все это в легкой форме конечно. Совсем в легкой. Но слишком долго чувства сидели в уголках души забытыми. И видимо так быстро они не исчезнут. Меня это… беспокоит. Лишь бы ничего худого не произошло.                                                                                                                                          Я понимаю, что именно мне нужно поворошить прошлое, я люблю это делать. И не смогу так просто оставить эту навязчивую идею. Но если подумать, зачем? Зачем мне нужно оправдание этого человека в своих действиях тех минут? Зачем я пытаюсь очистить образ? ( ) Ясно, ладно. Ты знаешь почему все так. Не стоит зацикливаться на прошлых эмоциях. Той привязанности больше нет. Все забыто. Лишь изредка проскочит вкус предательства. Но сейчас это уже не важно.                                             Каков вердикт? Я же не смогу так быстро забить. И не знаю стоит ли к этому отнестись серьезней. Либо забить этим голову на время и расставить все точки. Либо отпустить и плыть по течению, как я всегда делала. В какой момент я решила, что к этому надо отнестить серьезнее? Ошибка. Не хочу напороться на работу над прошлыми ошибками кого то из нас.  

~ Я помню всего лишь конец. Я помню всего лишь последствия.              

              ♪ CHVRN — Love 

             Раздался звонок домофона. «Я никого не жду.» (разве?) А кот уже мчится к двери со всех ног. Ох, и так каждый раз. Он будто ждет кого то. И с радостью улизнул бы в подъезд при возможности, хотя думаю второе скорее из любопытсва. Что у него в голове, в тот момент, когда он бежит к входной двери?                                                                                                                                                               Мне становится не по себе, от мысли, что он может ждать кого-то, кого уже нет в этом мире… Может быть он просто меня копирует? Это ведь я все жду кого-то.                                                                    Ты начинаешь думать, о тех кого нет рядом. И о тех, кто не появится (уже/никогда) в этом мире.

              Почти каждый раз, когда нахожусь вне дома долгое время, ловлю себя на мысли что хочу домой, хочу к коту. Взять его в охапку и прижать к груди. Скажете "- кошатница". Нет. Я просто хочу туда, где меня ждут. Где знают, что я вот вот приду. Где мне не будет так чертовски одиноко.                              И мне мало. Я бы взяла второго кота. Хочется больше телодвижений вокруг. Тогда может быть и моему «кабану» было бы не так одиноко. Но не могу себе этого позволить. Черт, лучше б я была совсем одна.                                                                                                                                              Я не жалею о своем давнишнем выборе. Это был зов сердца. А такое случается довольно не часто. Стоит не забывать, о том, что он мне нужен. (Без него было бы легче в плане материальном. — Это играет большую роль в твоей жизни? — Нет.)

              Черт. Тоскливо все таки, да. Тоскливо. А через две недели я уже буду в своем родном городе. Окруженная близкими людьми. Что может быть лучше.  После этой поездки я уже не буду здесь одна. Эти две недели — последний рубеж. Что будет дальше? Лишь бы меня не накрыло после прилета обратно. Эти несчастные полгода дались мне тяжелее чем я думала. Зима была слишком долгой. И теперь я не люблю ее еще сильнее чем раньше. Черт.                                                                                         Многие мне пишут. «Я скучаю.» Все что мне хочется им ответить — «Приходи на чай» (Будем пить горячую водку и петь во всю глотку). Строки из песни. А я не скучаю. Мне просто тоскливо, поэтому я хочу поскорее к вам.                                                                                                                           Скучают тогда, когда чувствуют неприодолимую силу расстояния. Когда боятся больше никогда тебя не увидеть. А я не чувствую первого и не боюсь второго. Мир слишком маленький, чтобы переживать. Людей слишком много, чтобы горевать по каждому. А самых близких ты не потеряешь никогда. Вы можете долго не поддерживать нормальное общение. Но это не должно быть преградой вашей дружбе. Лично мною проверено.                                                                                                               Другое дело, когда ты уже не можешь связаться с кем либо. По той или иной причине. (Черт, пришлось прогуглить, что такое «скучать» чтобы вспомнить, каково это). Я просто уже давно заменила «Я скучаю» на «Мне тебя не хватает.» Звучит более конкретно.                                                                         Черт, да где же вы все, когда мне бывает так тоскливо! А, ну да. Заняты. Другой часовой. Говорите не то, что хочется услышать. И я больше не хочу кого то напрягать своим нытьем.    

P.S. Котяра такой милый во сне. То сопеть начнет, то лапой дернет. То кошмарики словит. Ох, слишком сильно ты меня копируешь, слишком.

Мне не хватает тебя. Мое море. Это единственное, по чему я скучаю ~

"… Словно лодка в океане,                                                                                                                  Затерялся берег мой.                                                                                                                            Я повсюду иностранец,                                                                                                                  Забери меня, мама, домой ..." 

              Перечитала все записи на МП. Становится очень неловко за себя на секунду. Но все хорошо. Все ведь верно. Блог всегда меня спасал. Я просто прихожу поплавать среди осколков своих прошлых чувств и мыслей, и оставить новые. Ты как звездный океан~                                                                                Я поняла что это и есть тот самый мой мир. Я очень часто забываю об этом. Такой спокойный и теплый. Свой. Спрятанный от других. Хоть и некоторые зают о нем, но скорее всего они уже забыли и больше не посещают его. Чудно. Все что было остается в прошлом. Но иногда приятно снова окунуться в воспоминания с головой, в те эмоции. Чтобы отвлечься от реальности.  

Мне было жутко страшно, одиноко, тоскливо. Пока я не познала счастья в этом уголке вселенной. Но это ведь пока. А так как у меня есть возможность хоть как то изливать накопившиеся эмоции, то все будет стабильно. 

Просто сегодня мое безумие приоткрыло глаза на секунду. Я буду долго хохотать с этого. 

              На самом деле мне не нравится, что со временем мои переживания не меняются. Мне кажется это не правильным, будто я не развиваюсь и не учусь на ошибках. Но с другой стороны. Ведь это делает меня такой, какая я есть. Это я. Здесь.                                                                                               Вечно чувствующая себя одинокой, но с придирками к людям, которые пытаются со мной сблизится. Я ведь буду искать тебя всю жизнь. Как мама. Тут несуществующую субстанцию. Мне вечно будет чего то не хватать. Ну и пусть. Просто нужно это вовремя заметить. Заметить что меня снова занесло. Вовремя успеть остановить.                                                                                                                  Но я учусь. Честно. Я учусь жить для себя в оболочке одиночества. Ведь это вовсе не плохо. Не грустно. Просто не привычно. Я представляю эти картины, они здесь, в голове. Одинокие прогулки. Улыбки, дарованные солнцу и природе. И все они источают лишь тепло. Тепло и свободу. И мне это определенно нравится. Придет время, и, может, среди этих пейзажей проявится еще один силуэт.                      Мечты. Такие прекрасные. И легкие. Как сны. Я и забыла каково это. Чудесно.                                      А Страхи? Страхи будут всегда. Бок обок с радостью. Нужно учиться их обходить. Искать лазейки. 

Что ж. Так пусть моя энергия не иссякнет. И трудности будних дней не поглотят меня целиком.

              ♪ Mono — Katana