Когда напала безысходность..

Это бывает, когда у тебя творится черти что, и тебе ужасно нужен собеседник.                                                    Я долго пыталась отговорить себя не становится блоггером/форумником, в конце концов и в нэте ты не найдешь собеседника, понимающего тебя. Ведь всем насрать.                                                            Но на всякий случай скажу, забредущему сюда случайно, человеку. Можешь дальше проходить мимо. Здесь всего лишь истории еще одного смертного. 

             В блоге может присутствовать нецензурная лексика и еще много «не правильного», хотя в наше время это понятие относительно.  (Типа реклама 18+)

Комментариев: 29

Голубые павлиноглазки.

Что ж… пора поставить точку. Пора сделать вывод. 

Я знаю, да. Я не права. И сейчас мне очень хочется извиниться. Уже нет смысла копаться в этом снова, искать решения. Признать свои ошибки и попросить прощение, всегда лучший способ начать заново. Жаль правда, что только я, кажется, вижу свои ошибки. 

Я задаюсь вопросом, смотря на вас. «Что есть дружба?» «Ты мне друг?» «И почему?» 

Похожее мировозрение, взгляды на жизнь, вкусы, шутки, воспоминания. Да, прекрасно. Но чего то не хватает. Может все это от отблеска боли в моих глазах. А ты его видишь? 

Уже некоторое количество времени я пытаюсь изучать людей, протиснуться в их жизнь, прочувствовать их эмоции, я хочу понять их по максимуму. А может я просто пытаюсь понять где же эта стена? Где барьер непомнимания? «Я услышал тебя, а ты меня нет!» Когда начинаю думать об этом, понимаю, что уже не в состоянии сделать какой либо вывод.

Я действительно веду себя плохо. Мерзко. Но почему же ты не видишь, почему? Ни кто из вас. Вы просто миритесь с этим. 

«Она мне постоянно делает замечания, придирается к словам, чтобы я не сказала… Считает меня истеричкой.» Зачем тогда ты общаешься со мной, если я для тебя такой монстр. Но обидно и то, что ты считаешь, что в моих глазах ты тоже самое. Как можно было прийти к такому выводу. 

Что ж ладно, уже не важно. Я подошла к конфликту слишком близко. И это мой шанс наконец отдалиться. Хочу еще раз узнать каково это, когда ты вообще один. Ведь тогда тебе захочется делиться переживаниями как нибудь еще. Для меня это шанс снова начать творить. Очень странный способ. Но сейчас все сплелось в едино, и если в этом всем будет хоть малейший смысл, то я буду продолжать творить хаос.

И если ты услышишь «Прости меня» в сопровождении усталого взгляда, будь готов к тому, что я не вылезу из кокона, когда ты вновь попросишь об этом. Хватит с меня провокаций улыбок и глупых агрументов «тебе так будет лучше».

Хватит с меня этой душераздирающей дружбы. Если друзья перестали понимать тебя, сделай передышку. Ведь дело же всегда в тебе. 

Хватит говорить мне то, что мне и так известно. 

А при фразе «Мои проблемы ребят, я сама с ними разберусь» вы еще и обижаетесь. И как вы собираетесь мне помочь? Выслушать меня? Или кормить опять же тупыми советами, которые и без вашей помощи витают в воздухе. 

В общем вывод прост. Я просто пойду на поводу своих желаний. И к сожалению, вы пока не являетесь их частью. Ведь когда ты один, тебе проще сосредоточиться на самом себе. 

Я ведь уже говорила, да? Все мы бабочки. И становление только началось..

Комментариев: 0

Please, go away.

 В последнее время я начала полностью осознавать существование нервных расстройств у моей личности. Но пока не решила, что с этим делать. Прошло почти два года, как я пребываю в этом коконе в одиночестве. И все пока вело только к саморазрушению. Что же мне делать? Неужели пора идти до врачей? Может быть действительно пора?

                На улице тихо до ужаса. Раньше, во времена учебы, мне это нравилось, а теперь пугает до паники. И так на протяжении всего моего пребывания в этом городе. Назову это пассивными паническими атаками.                                                                                                                                          Ты спишь и видишь сны, не предвещающие чего то ужасного, но наростающее чувство тревоги заставляет тебя открыть глаза. И вот снова этот панический страх. Бессмысленный страх пустоты, тишины, темноты и заглушенных шумов, раздающихся за стенами. Ты не можешь ни кричать, ни плакать. Тебе не особо помогает включенный в соседней комнате свет. Даже наоборот, создается ощущение, что в полумраке у тебя шансов скрыться больше. Срабатывают видимо животные инстинкты.                                                                                                                                                          Чувствуешь себя насекомым в пустой стеклянной банке, которая с жадностью впитывает любой посторонний звук, усиливая его в раза два. Этот страх беззащитности и беспомощности почти свел меня с ума. Я чувчтвую себя больным и уставшим человеком. Но пока так и не решила что же мне нужно делать. Как люди поступают в такой ситуации. Я боюсь того что мне помогут не правильно, что на меня повесят еще одно клеймо. Боюсь стать душевнобольным человеком. Мой разум ведь еще не покинул меня (?). Это все расстроенные нервы. Это все ритм жизни. 

НО. Это прекрасное отношение к окружающим меня людям. Это ощущение свободы от социальной зависимости. Чудесно. Правда я стала чересчур противоречивой в действиях. Нет сил копаться, копаться, копаться..                                                                                                                                               Я стала агрессивной. Это минус. Но ведь они сами ко мне приходят. Зачем они приходят, если все равно уйдут. Зачем они приходят?! И поэтому я начинаю злиться. Я не хочу так. 

В какой же момент ночь перестала быть такой родной и уютной?

Комментариев: 0

Leave Out All the Rest.

              У меня был срыв. Долго подбирала слово для определения произошедшего. И так и не нашла, так что остановлюсь на этом варианте. Мною были пережиты 3 достаточно тяжелых дня.                        Тот день может просто не задался. Но я уже не стану прежней, как мне кажется. После всех этих мыслей и решений. Ладно, надо просто начать. Мне это нужно. Хоть и дается очень тяжело. 

В тот день, только открыв глаза, я уже чувствовала что что-то пойдет не так. В тот день, я посмотрела на старые незакрытые вопросы. И в тот день, я осознала, на сколько же я на самом деле слаба.                        Я всегда считала себя сильной, считала себя сильнее своей матери, сильнее всех тех, кто закрывает глаза на все прекрасное вокруг и отходит в мир иной по собственному желанию. И я ошиблась.  Теперь я как никогда понимаю свою мать. Я прочувствовала как ей было тяжело. И понимаю ее. А так же понимаю, что я не справлюсь. Сейчас я сижу в самом обычном состоянии, готовая что либо делать дальше. Но понимаю, что эти мысли меня уже не покинут никогда. Мысли о том, что мне нужна помощь и поддержка. Мне негде ее искать. Мне некуда возвращаться. Меня нигде не ждут. Я понимаю, что еще один рейд одиночества я скорее всего не вывезу. Я сдамся. И больше не противлюсь этим мыслям. Я приняла их. И готова к такому исходу. Я даже начала накидывать план. Забавно. Я начала готовиться. Я чувствую. Мне осталось не много.                                                                   Я устала. Я не смогу дальше продолжать борьбу. Если подумать, я даже ее толком и не начинала. Я не вижу своего будущего. И я боюсь. Боюсь что последние ниточки, ведущие к нормальной жизни, вот вот оборвутся. А новые провести я не в состоянии. Боюсь испытать всю эту боль еще раз. Я не готова к новым мучениям.

Я не вижу смысла в своем будущем существовании. Я не могу ничего дать этому миру. А брать вечно безвозмездно не получится. Я давно перестала стараться. Видимо подсознание уже давно решило все за меня. Что ж. Больше я не буду сопротивлятся. 

Недавно я посмотрела один неплохой фильм. И там прозвучала фраза «Зачем вы просыпаетесь каждое утро?» (Каков ваш стимул? Для чего вы живете?"И поняла, что у меня стимула нет. Я все это делаю, потому что надо. Ем, сплю, провожу с кем то время. Это все как условные рефлексы. Я уже давно перестала наслаждаться чем либо. Мое желание исчерпало себя. Интересы и вера осталась. Но теперь этого мало. 

Я не жалею о чем либо. Я думаю, я больше не способна на что-либо. И считаю что в таком случае мне больше здесь делать нечего. 

Я не отчаялась. Если я не права, мне обязательно покажут это. Но теперь мне слов мало. 

Я буду ждать тебя. Но теперь я не способна отдать вечность на ожидания, прости. 

Не так давно я начала ассоциировать себя с солнцем. Солнце многое дает. Силу, поддержку, веру, радость. Я всегда старалась давать то, что всегда ждала от других. И вот наконец я устала ждать. 

Если этот день настанет. Я сделаю все красиво. Я подойду к этому более серьезно. Я брошу всех, только в том случае, если буду полностью уверена, что они справятся. 

Не хочу больше никого подводить, не хочу не оправдывать ожиданий. Не хочу больше слышать колкие слова в сой адрес. Не хочу больше видеть разочарования в глазах. 

Я могла бы сказать, как все сжимается от боли и обиды, от ненависти к собственному я. Но это не так. Я чувству лишь бессилие. Усталость. И иногда, жалость к себе, подкармилая этим собственную гордыну. Я задушу ее. 

Что то осталось недосказанным. Не дает мне покоя. Не могу понять. 

Итог. Что ж. Как я и говорила. Мне стало легче, но призрачные планы не растворились. Зато теперь у меня есть запасной план. Теперь мне есть куда идти.  

"… С виду был сильным,                                                                                                                            Но в душе раб.                                                                                                                                      Я в этом мире                                                                                                                                      Как и ты, слаб..."

Комментариев: 0

Работа над ошибками.

               В который раз хотелось зайти и написать хоть строчку, в моменты раздумий и апатии. Но то отсутсвовали силы, то глубокое желание. И вот наконец, в пик моей легкой задумчивости руки пишут слово за словом. Что ж я ждала вас.                                                                                                                   Моя жизненная тропа снова преобрела крутые пвороты за эти месяцы. Хотя скорее, надо сказать, в плане моральном и духовном, нежели в физическом. Снова пришлось переосмыслить определенную группу вещей. Но в любом случае сейчас это уже разобранная и закрытая комната. 

В который раз я хочу оставить тут все эти мысли и раздумья и забыть их. Не зря же блог назван «Омут памяти».

               Мое настоящее нагнало прошлое. Я вижу как два потока пересеклись. Люди, что были оставлены в прошлом, догнали мое время и общение с ними стало прочнее. Теперь я могу к ним прикоснуться. Знать на сколько процентов они настоящие. Но к сожалению, без воспоминаний и раздумий на это действо смотреть невозможно. А ворошить прошлое, как это принято в таких ситуациях, нет никакого желания. Точнее нет желания это начинать самой.                                                           И вот, в этот раз меня закинуло в самое начало. (Мы так с тобой давно знакомы?) Все это прошлое ничего не значит для меня сейчас. Но мне не дают покоя остаточные эмоции, которые я переживаю, когда пребываю рядом с тобой лишний раз. Недоверие, озлобленность, надежду на отмщение. Все это в легкой форме конечно. Совсем в легкой. Но слишком долго чувства сидели в уголках души забытыми. И видимо так быстро они не исчезнут. Меня это… беспокоит. Лишь бы ничего худого не произошло.                                                                                                                                          Я понимаю, что именно мне нужно поворошить прошлое, я люблю это делать. И не смогу так просто оставить эту навязчивую идею. Но если подумать, зачем? Зачем мне нужно оправдание этого человека в своих действиях тех минут? Зачем я пытаюсь очистить образ? ( ) Ясно, ладно. Ты знаешь почему все так. Не стоит зацикливаться на прошлых эмоциях. Той привязанности больше нет. Все забыто. Лишь изредка проскочит вкус предательства. Но сейчас это уже не важно.                                             Каков вердикт? Я же не смогу так быстро забить. И не знаю стоит ли к этому отнестись серьезней. Либо забить этим голову на время и расставить все точки. Либо отпустить и плыть по течению, как я всегда делала. В какой момент я решила, что к этому надо отнестить серьезнее? Ошибка. Не хочу напороться на работу над прошлыми ошибками кого то из нас.  

~ Я помню всего лишь конец. Я помню всего лишь последствия.              

              ♪ CHVRN — Love 

Комментариев: 0

Мое море.

             Раздался звонок домофона. «Я никого не жду.» (разве?) А кот уже мчится к двери со всех ног. Ох, и так каждый раз. Он будто ждет кого то. И с радостью улизнул бы в подъезд при возможности, хотя думаю второе скорее из любопытсва. Что у него в голове, в тот момент, когда он бежит к входной двери?                                                                                                                                                               Мне становится не по себе, от мысли, что он может ждать кого-то, кого уже нет в этом мире… Может быть он просто меня копирует? Это ведь я все жду кого-то.                                                                    Ты начинаешь думать, о тех кого нет рядом. И о тех, кто не появится (уже/никогда) в этом мире.

              Почти каждый раз, когда нахожусь вне дома долгое время, ловлю себя на мысли что хочу домой, хочу к коту. Взять его в охапку и прижать к груди. Скажете "- кошатница". Нет. Я просто хочу туда, где меня ждут. Где знают, что я вот вот приду. Где мне не будет так чертовски одиноко.                              И мне мало. Я бы взяла второго кота. Хочется больше телодвижений вокруг. Тогда может быть и моему «кабану» было бы не так одиноко. Но не могу себе этого позволить. Черт, лучше б я была совсем одна.                                                                                                                                              Я не жалею о своем давнишнем выборе. Это был зов сердца. А такое случается довольно не часто. Стоит не забывать, о том, что он мне нужен. (Без него было бы легче в плане материальном. — Это играет большую роль в твоей жизни? — Нет.)

              Черт. Тоскливо все таки, да. Тоскливо. А через две недели я уже буду в своем родном городе. Окруженная близкими людьми. Что может быть лучше.  После этой поездки я уже не буду здесь одна. Эти две недели — последний рубеж. Что будет дальше? Лишь бы меня не накрыло после прилета обратно. Эти несчастные полгода дались мне тяжелее чем я думала. Зима была слишком долгой. И теперь я не люблю ее еще сильнее чем раньше. Черт.                                                                                         Многие мне пишут. «Я скучаю.» Все что мне хочется им ответить — «Приходи на чай» (Будем пить горячую водку и петь во всю глотку). Строки из песни. А я не скучаю. Мне просто тоскливо, поэтому я хочу поскорее к вам.                                                                                                                           Скучают тогда, когда чувствуют неприодолимую силу расстояния. Когда боятся больше никогда тебя не увидеть. А я не чувствую первого и не боюсь второго. Мир слишком маленький, чтобы переживать. Людей слишком много, чтобы горевать по каждому. А самых близких ты не потеряешь никогда. Вы можете долго не поддерживать нормальное общение. Но это не должно быть преградой вашей дружбе. Лично мною проверено.                                                                                                               Другое дело, когда ты уже не можешь связаться с кем либо. По той или иной причине. (Черт, пришлось прогуглить, что такое «скучать» чтобы вспомнить, каково это). Я просто уже давно заменила «Я скучаю» на «Мне тебя не хватает.» Звучит более конкретно.                                                                         Черт, да где же вы все, когда мне бывает так тоскливо! А, ну да. Заняты. Другой часовой. Говорите не то, что хочется услышать. И я больше не хочу кого то напрягать своим нытьем.    

P.S. Котяра такой милый во сне. То сопеть начнет, то лапой дернет. То кошмарики словит. Ох, слишком сильно ты меня копируешь, слишком.

Мне не хватает тебя. Мое море. Это единственное, по чему я скучаю ~

"… Словно лодка в океане,                                                                                                                  Затерялся берег мой.                                                                                                                            Я повсюду иностранец,                                                                                                                  Забери меня, мама, домой ..." 

Комментариев: 0

Звездные поля.

              Перечитала все записи на МП. Становится очень неловко за себя на секунду. Но все хорошо. Все ведь верно. Блог всегда меня спасал. Я просто прихожу поплавать среди осколков своих прошлых чувств и мыслей, и оставить новые. Ты как звездный океан~                                                                                Я поняла что это и есть тот самый мой мир. Я очень часто забываю об этом. Такой спокойный и теплый. Свой. Спрятанный от других. Хоть и некоторые зают о нем, но скорее всего они уже забыли и больше не посещают его. Чудно. Все что было остается в прошлом. Но иногда приятно снова окунуться в воспоминания с головой, в те эмоции. Чтобы отвлечься от реальности.  

Мне было жутко страшно, одиноко, тоскливо. Пока я не познала счастья в этом уголке вселенной. Но это ведь пока. А так как у меня есть возможность хоть как то изливать накопившиеся эмоции, то все будет стабильно. 

Просто сегодня мое безумие приоткрыло глаза на секунду. Я буду долго хохотать с этого. 

              На самом деле мне не нравится, что со временем мои переживания не меняются. Мне кажется это не правильным, будто я не развиваюсь и не учусь на ошибках. Но с другой стороны. Ведь это делает меня такой, какая я есть. Это я. Здесь.                                                                                               Вечно чувствующая себя одинокой, но с придирками к людям, которые пытаются со мной сблизится. Я ведь буду искать тебя всю жизнь. Как мама. Тут несуществующую субстанцию. Мне вечно будет чего то не хватать. Ну и пусть. Просто нужно это вовремя заметить. Заметить что меня снова занесло. Вовремя успеть остановить.                                                                                                                  Но я учусь. Честно. Я учусь жить для себя в оболочке одиночества. Ведь это вовсе не плохо. Не грустно. Просто не привычно. Я представляю эти картины, они здесь, в голове. Одинокие прогулки. Улыбки, дарованные солнцу и природе. И все они источают лишь тепло. Тепло и свободу. И мне это определенно нравится. Придет время, и, может, среди этих пейзажей проявится еще один силуэт.                      Мечты. Такие прекрасные. И легкие. Как сны. Я и забыла каково это. Чудесно.                                      А Страхи? Страхи будут всегда. Бок обок с радостью. Нужно учиться их обходить. Искать лазейки. 

Что ж. Так пусть моя энергия не иссякнет. И трудности будних дней не поглотят меня целиком.

              ♪ Mono — Katana 

Комментариев: 22

"А нам достался апрель, сдавшийся снегам.."

Что-то осторожно сжигает меня изнутри, заставляя внешне дрожать. Что-то забытое или непознанное.  

          " Я протягиваю тебе ладонь. А ты… Возьми меня за руку… Будь рядом, столько, сколько сможешь… Не отводи взгляд.                                                                                                                            Твое спокойствие придает мне сил… Ты рядом и мне уже лучше. "

Каждый день ожиданий для меня — вечность. Но ты этого не видишь. Твое молчание — ни чем не перебиваемая горечь. 

          " Я устаю ждать. Но ничего не могу с этим поделать. Ни тогда, ни сейчас. Не стоит даже думать об этом. Выхода не будет.                                                                                                                                  Так пожалуйста… Помоги мне что-нибудь сделать с этим. "

Я не чувствую боли. Не чувствую тоски. Не чувствую… радости. Это когда нибудь закончится. Я просто продолжу считать часы. 

— Мне она не досталась. И дай бог не достанется никогда. 

 

Комментариев: 0

XIX.

Мне плохо. Это все что я могу сейчас сказать. Мне… плохо.

         Мысли снова разлетелись. Но я как всегда попробую все разложить по полочкам. Ведь от этого всегда становилось легче.                                                                                                                              Сегодня я проснулась с мыслью о своей бесполезности. Мне снилось, что у меня есть важные для меня самой дела. Я чувствала всем нутром необходимость их решения. Я так рвалась выполнить все задумки и желания. Было так приятно чувствовать их вес и куда то торопиться. Будто мне снова нужно делать курсовую или бежать на работу. Сон слился с реальностью. И я думала что когда проснусь обязательно побегу и выполню все что требуется. А когда открыла глаза, столкнулась с пустотой. Это разрушило мое светлое пробуждение. Осознание того, что торопиться то некуда.                      Видимо это от безделья. Ведь так бывает, когда ничем не занят. Когда не учишься и не работаешь, когда не представляешь ценности для общества. Ведь так, да?                        

         Я ведь действительно пустышка. У меня нет хобби, любимых занятий, на что я с удовольствием трачу время и силы, что не лень делать. Нет увлечений, которые бы полностью устраивали меня сейчас. Как ответ на вопрос «Чем ты любишь заниматься?». Я просто бесцельно трачу свое время. И понимаю что все эти мысли как раз из за этого. Забавно, какой выходит круговорот. А ведь по моему так было всегда.                                                                                                                                             Иногда думаю, что в скором будущем и разговор с интересным человеком поддержать не смогу на ту или иную тему, на любую вообще.                                                                                                         И как же черт возьми приятно, когда рассказываешь о чем либо и ловишь себя на мысли. Что ты твою мать хоть что то знаешь! (Эти мысли и сейчас вызывают улыбку). Когда на миг перестаешь разочаровывать самого себя. 

Мне давно так не хотелось выпить, всей душой. Заглушить голос разума. Но я этого не сделаю, естественно. Ты ведь не станешь нарушать свои правила? Да и губить и так подорванное здоровье… — Не стану.            

         Самоуничтожение. Все эти перспективы не дают покоя. Но так в чем же проблема? Почему я не могу просто сесть и сделать? Лень, да? Забавно. Я пытаюсь найти другие причины для своего оправдания. А их просто нет. Пустота смешалась с грязью мыслей.                                                                  Так что со мной не так? Я ведь уже начала идти к заветной цели. Переехала в новый город. Построила планы. И вроде как даже иду вперед. Но не технически. Все дело в этом. Я будто стою перед стеной. И не могу через нее перелезть. Может боюсь провалов? Я всегда боялась оступиться. Боялась увидеть разочарование в глазах окружающих. Это мои потаенные страхи. Не самые сильные, нет. Но самые глубоко запрятанные. И понадобилось много времени чтобы принять их. Перестать отрицать. Я знаю как с ними бороться. И никогда не забываю об этом. Это свелая линия. 

          А может это от того, что теперь фраза «Нужно сесть и сделать» Преобрела другой смысл. Раньше ты выполнял задания на учебе, работе, в мире в большей спепени не для себя, в техническом плане. А теперь все что ты делаешь ты делаешь лишь для себя любимого. И может это просто не привычно. 

Вот почему нужно больше писать. Осознание прячется за кучей водяных мыслей. И когда избавляешься от них, видишь ответы, которые вполне тебя устраивают, которые могут быть правдивы. И ты уже ищешь решение. 

Да, стало и в правду легче. Спасибо..

XIX — Название песни и так же обозначение возраста группы Slipknot. Песня посвящена «новому этапу» в жизни группы. Символично

Комментариев: 3

Воспитание страхом.

Мне страшно…                                                                                                                                                     Мне страшно за вполне нормальные вещи. Но в общем — мне страшно за свое будущие.                          Я боюсь накосячить на работе. Боюсь не справиться со своими обязанностями. Страшно, что попаду в какую-нибудь ситуацию из которой не смогу выйти сама. А рядом ведь никого не будет. И посетители это запомнят.                                                                                                                                     Но больше всего боюсь не поступить в университет. Что тогда мне делать? Ведь я хочу продолжить учится. Просто… потому что хочется. Я буду в другом городе и..

Когда пишешь об этом все страхи развеиваются. Начинаешь понимать что все это не страшно. Все будет хорошо. Хотя я не раз еще столкнусь с этими страхами. Все… будет… в порядке. 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Дикий Кот
Дикий Кот
сейчас на сайте
Читателей: 23 Опыт: 10 Карма: 0