Я не пишу, потому что успеваю подумать. Изливаю свои мысли в воздушный поток. И после этого уже не хочется повторять их снова. Возможно именно этого мне и не хватает. Закрепления. Ведь не зря говорят «повторение – мать учения».

Поддержка. Часть первая. Эмоциональная.

Включила яндекс волну. Первый попавшийся трек «Как ты там?» Я оценила Вселенная, я оценила.

Злость.                                                                                                                                                Да пошло оно всё! Почему я вообще пытаюсь кого то поддержать?! С чего я решила, что окружающим меня людям это нужно?! Всепонимающая мать Тереза… Люди, существа самостоятельные! Уже давно научились перерабатывать свои эмоции. Особенно такие одиночки, как те, что меня окружают. «Каждый сам за себя». Это уже давно выжжено на подкорках. Люди уже привыкли к тому, что они одни.

Я всего лишь проецирую на вас свои проблемы. Это МНЕ нужна поддержка. А не вам. Потому что я сделана из другого теста. Я не считаю себя сильным человеком. Моя сила вынужденна. Для того, чтобы не погибнуть.

Каждый раз, когда кому то рядом плохо, внутри срабатывает переключатель. «Надо что то сказать. Что то сделать! Я не могу допустить страданий этого человека! Он безумно мне дорог! Я не хочу, чтобы ему было плохо! Как было плохо мне, в свое время..»

Но вот не задача. А кто сказал, что он такой же как ты?

Чего я лезу вообще? Это тоже навязчивость?                                                                                Видимо мои личные переживания окончательно сделали меня трусливой. И теперь я боюсь за всех и вся. И всех и вся. Нет, нет, нет. Тему навязчивости мы оставим на потом.

Я злюсь. От беспомощности. От ненужности. От обиды.

Кто-то, кого ты любишь… Кто-то переживает тяжелый момент. Но ты не знаешь в чем дело. Тебе говорят «не сегодня, не сейчас». И вроде бы всё логично и уместно. Это нормально, когда хочется побыть наедине с собой. Но ты ведь уже распылился. Ты уже готов горы свернуть. Лишь бы человеку стало чуть легче. 

— Но… Ты не у дел, брат. Отстань, слышишь? Мне плохо. Я хочу побыть один. Если тебе плохо по другому, это твои проблемы. Не будь навязчивым. Не лезь. Тебя не просят. Тебя не спрашивают. Реши сначала свои проблемы.

Так… двулично. Мне тоже было плохо. Я тоже места себе не находила сегодня. Я тоже не знала, как поступить. Я была потеряна. И хотела, чтобы меня спросили «Как ты?», «Мне приехать?» А потом плохо кому то другому. Кому то дорогому тебе. И вот ты уже не думаешь о себе. И чувствуешь вину. «Прости. Прости, что привлекала внимание». У тебя ведь, действительно что-то случилось. А у меня просто перепады настроения, как всегда. (нет)

Тяжело. Тяжело чувствовать. Эмпатировать. Не давать выплеск эмоциям. Любить.                            Это прекрасно в первые дни. А потом приходят некоторые обязательства, скажем так. Условные. Ты их себе сам не ставишь. Ставит твое подсознание, мировоззрение, мироощущение.  Беспокойство за другого человека. Желание помочь. Поддержать. Защитить. Мне тяжело это дается. Терпеть и наблюдать.

Я не та, кто должен оказывать поддержку? Кто должен быть на моем месте? Я сублимация, да?

Много обиды скопилось. В общем, на людей.

Так то же такое поддержка? Пора писать вторую часть.

                  ♪ Rompasso – roleх