Ахах. Всплеска хотела… Ну вот и поплатилась. Смотрю нас волнует одна и та же проблема. И как всегда эта проблема во мне.                                                                                                                         И как всегда все не так просто. Почему нельзя просто все сказать на прямую?! Почему люди эмоциональны?! Черт!                                                                                                                                         Хочу уйти в свой старый мир. Хочу снова не замечать реальности. Хочу… чтоб тебя не было… Но к сожалению эти чувства не исчезнут. Те, что обычно  дарят тепло и радуют тебя. Те, что разьедают тебя изнутри, когда ты провинился.  Но провинилась ли я? Ты считаешь, что да. Но это не так. Это не так твою мать!                                                                                                                                                   Нет, у меня нет депрессии. Но мне ужасно тоскливо. Мы хотели провести эти выходные вместе, но теперь не увидимся еще возможно неделю. Ибо я не могу смотреть тебе в глаза. А от одного твоего вида меня выворачивает.  А когда я хочу забить и отдохнуть с кем-нибудь, во мне пробуждается чувство вины. Ты не оставил мне выхода. Запер меня. Но. Я пробью себе бреш. 

            Я найду выход! Слышишь!

         Так скучно… Хочу эмоционального всплеска между нами.                                                                Может ты все таки изменишь? Ахах Шутка. 

         Мое прошлое снова меня пытается затянуть. И у него получается, черт. Что может быть хуже? Хотя я кажется этому рада. И только моя лень противостоит этому. Ахах

         Я могу исчезнуть… Не позволяй мне этого…                                                                               Меня затянет мое прошлое. И я не знаю. На долго ли это.  

            Я снова здесь. Так приятно. Это действительно мой мир. А ведь это уже не просто привычка. Я постоянно пишу. Только сейчас заметила.  

           Моя история продолжается. И за это время она приняла новые обороты. Это приятно. Приятно осознавать, что я не стою на месте.  

           Столько времени потеряно…  Снова хочется кого-то поблагодарить..

Метка: Первая.

Взрыв предложений и слов. Но так неохота открывать и писать что-то.                                                              

          Зачем меня испытывать?  Дружба и одиночество не так уж плохо. Я убедила себя в этом, все прекрасно. Может просто не судьба, может рано. Зачем вообще об этом думать?                                               Но тогда почему меня испытывают? Уже третий или чтвертый день подряд эти сны. Просыпаешься с мыслью о том, что любишь… Правда кого, не знаешь, смешно.                                                 Тяжело просыпаться… Ты будто должна быть не здесь. Чувствуешь себя, как в гостях… Тогда… где же дом?                                                                                                                                                      Я чувствую, как рассыпаюсь..

       Впереди просмотр. Художники поймут, хаха Осталось пол недели всего. Так необычно, закончила семестр всего с двумя 4-ми по общеобразовательным, вау.

       Надо работать, так много надо сделать. Но так все лень, хаха                                                         Хочется курить.  

       P.S. Сегодня узнала, что письмо не дошло. Значит ты не знала…                                                     Чертовы воспоминания. Чертовы люди. 

       Я злюсь. А душа плачет. Истерзанная… Будто из глубоких царапин стекает кровь. Это приятно…  Голова ужасно болит. Я слышу тиканье часов, тихое. Успокаивающее. Тишина оглушает. Стук клавиш. Кончики пальцев все еще пахнут сигаретами.                                                                                               Сегодня лягу спать пораньше. Ахаха… уже поздно. Уже 00:06. Глупая. Хорошо, что хочется спать. Но усну ли я?                                                                                                                                                 Мой разум пытается что-то мне сказать. Это бесит! Я хочу тишины, покоя. Я просто хочу уснуть… навсегда. Я не понимаю… Не понимаю многого. Но и не хочу понимать… Почему мне нельзя уйти?                 Музыка… Музыка поможет. Не на долго.                                                                                                 Я… я не могу. Я на грани. Я не знаю что мне нужно сделать.  

     Я устала… Снова болит голова, не переставая… Снова ем по ночам хаха, не смотря на проблемы с желудком. Снова бессоница.                                                                                                                        Депрессия забирает последние силы. Впереди сессия… Не могу о чем то думать.                                      А в голове танцуют слова. Любимое слово — одиночество. Плохо без физического тепла и милых слов. Это как наркотик, один раз попробуешь и долго не сможешь без этого протянуть. Меня это всегда мало интересовало. Но почему же тогда, так болит голова.                                                                          Думаю о бывшем. Хаха, как странно звучит… «Бывший» Так всегда, человек сильнее врезается в память, когда его уже нет рядом. Так что я не броню себя за это, не сильно по крайней мере. 

     Сегодня все рассказала другу, так странно, обычно все держу в себе, ну или по крайней мере ему это не рассказываю. Он попытался мне помочь… Слова пролетали мимо, врезаясь в холодный воздух и рассыпаясь. Сказал, что мне надо сделать выбор. Сказал, что спросит у меня потом, что я решила. А я решила ничего не менять. Продолжу делать вид, что все хорошо. 

      С Праздником~                                                                                                                                   Натерла ноги от новых ботинок — ужасно.                                                                                               Благо аппетит еще не пропал.  

Сегодня праздник… Христос Воскрес. Как жаль, что я атеист .D Ладно, ладно. Бог есть. Наверное. 

     Сегодня Твой день Рождения. Твой День. С праздником тебя вдвойне.З  

Всех с праздничком ребята.                                                                                                                          Хотя куличей обожраться я уже вчера успела с. Мастер… Но спасибо овсянке, животик не болит. И как ни странно чертовски хорошее настроение. Подвох  какой-то, однозначно. Все равно буду радоваться этим теплым минутам.

         А теперь о настоящем. Вечно я себе накручиваю. Вечно найду проблемы. А на самом то деле… Все очень просто. Я обычный человек. Учусь, кого-то люблю, депрессую, ищу проблемы, нахожу их. Вот что угнетает...

         Да, я слегка забила на учебу. Ибо я ленива. В моем мире не бывает солнца. Но присутствуют лишь яркие краски. Я ненавижу людей. Ибо не могу найти подходящего собеседника. 

         Возможно у меня гастрит с пониженной кислотностью. А я рада проблемам с организмом. Когда я перехожу дорогу, и вижу что машина совсем близко, и не успела притормозить… я не останавливаюсь, в надежде на то, что она меня собьет. 

         Кажется я способна приносить одни проблемы. Я убеждаю себя в том, что я нужна друзьям, что это все депрессия. А что если это не так. Я не вижу этого теплого чувства… «дружба, любовь...» Я могу найти тысячи других причин. Более жестких, более логичных, материальных. 

         И это жизнь? Как это остановить? Как измениться? Слишком много вопросов..

Ахаха… ахахахахаа.                                                                                                                                        Как я и думала… Я снова одна. Ничего удивительного .D Лах — это судьба. Ндаа… Сейчас мне весело. Ведь уже прошла неделя, даже чуть больше. Я успокоилась. Приняла все, как должное. И поняла одну вещь… Я могу оправдать любой поступок человека. Насколько бы он не был плох. Легко. Видимо мне хочется верить, что люди не такие плохие.                                                                                  А вот себя я ненавижу. И иногда я так ясно все понимаю. Но не успеваю ухватится за правду и она улетает. Не могу уловить смысла в этих пустых словах. Прозрение бывает не частым.                                    Как быстро люди привыкают к хорошему. Я успела привыкнуть  к тебе, а ты просто не мог больше ждать. Ну ладно, что было, то прошло…                                                                                                        Завтра снова собираемся. Увижу Конги, мы так давно с ней не виделись. Не привычно видеть, что ты кому то нравишься. Может увижу свою любимую Сову.З Которая проебалась и на учебу не ходит, хаха. Да, хоть один человек всегда рядом. Я знаю, что она меня не предаст. Я будто чувствую эти тонкие вибрации, насколько сильно можно доверится.                                                                                    Моя параноя не дает покоя. Как всегда. Хотя я смерилась с этим.                                                    

       Завтра у Зайца день рождения. Хочу сделать подарок. Хотела раскрыть тебе этот дневник. Но поняла, что лучше не буду. Боюсь сделать больно. Странный я человек, всегда больше думаю об окружающих, как ни странно. Всегда не хочется кого-то загружать своими проблемами, надоедать. Не знаю в чем моя проблема. Думала отправиь письмо, но поздно вспомнила. Да и просто писать не хочется. Да, я все еще вспоминаю о тебе. Не так легко вырвать с корнем воспоминания о ком либо.