Сегодня впервые рисовали портрет с живой натуры. От испуга я быстрее всех построила голову .D Хотя у меня и ракурс легкий был, хм. Как на мой взгляд, получилось не плохо. Жаль что не сфотографировала. Завтра маслом начинать. Да прибудет со мной Дартвейдер.з

А за окном шел дождь. Странная неделя. Очень странная. 

     И вновь я возвращаюсь к этой теме. Что стала ненавистна мне…                                                            Недавно мы с тобой разговаривали, и ты сказала, что окончательно на всех забила. Более того, ты сказала, что тебе всегда было все равно на других. Что друзей меняешь как перчатки. А тогда зачем я тебе? Почему ты постоянно пишешь мне? Узнаешь как у меня дела?  Глупо… Где смысл прятаться за маской?!                                                                                                                                                      А мне так хотелось тебе рассказать, что твориться у меня внутри. Какая буря. Просто рассказать… Не обвинить или наоборот. Я просто хоту показать, насколько сильно человек может свести с ума. Может ты после этого поймешь, что такое любовь, хах. Но к сожалению не могу из себя даже слова выдавить, не могу. И причины нет.  Половина плейлиста напоминает о тебе. Когда же это кончится?! Благо на учебе хоть забываю о твоей персоне. Ты ведь даже не спросила, как поживает моя изорванная душа. Потому что тебе плевать… Тебе просто нравиться надо мной издеваться, да? А ведь я улыбаюсь, когда вижу сообщение от тебя. А потом читаю текст… Нда уж. Так что тебе нужно от меня?    Приходишь ты во снах… Благо там все хорошо.                                                                                        Ненавижу тебя… И люблю…                                                                                                                   Знаешь, у меня до сих пор забит твой номар и куча фотографий. Я частенько их пересматриваю.

И вновь о старом. Это как разрываться между двумя огнями. Своей ненавистной любовью, и новым человеком, что нравится. Это уже надоедает. Если б не милая Сова, я б уже свихнулась наверное.

Конг. Тебе не понравилась кличка Олененок, что ж, бывает, хаха. Это не важно. Сути это не меняет. Не понимаю я тебя, что приносит мне горечь. То ты ложишь мне голову на колени, или оставляешь «следы». Как ты любишь говорить «Я пометила свою территорию» хаха. Это мило… и приятно. И я чувствую, как мое сердце оживает. И вдруг ты опускакешь руки. Я понимаю… Измена не хорошо. Я помню, у тебя есть девушка. Нет, это не разрывает мое сердце на части, я еще не успела тебя полюбить. Я не разрываю пары, но ты мне сама дала надежду, сказав, что всего лишь привязана к ней, как собака, ждешь пока она сама уйдет. А после говоришь, что любишь ее. Так скажи… что мне делать? Быть настойчивой или наоборот уйти? 

P.S. У нее такие милые привычки. Странно что она Бальзак.

Так стало лень, что либо писать. На душе перестало танцевать «буйство красок» и я решила подождать. Нельзя сказать, что за эти дни произошло много чего-то интересного. Но все же.. 

Хорошее. Правду говорят о близких друзьях. Близкий друг — это не просто тот, кто всегда под боком, а тот с кем ты даже спустя пол года можешь поговорить как и прежде, как на духу выложить ему все свои проблемы, что и он сделает в свою очередь. И не смотря на все депрессивные разговоры вы хорошо проведете время. Вчера неожиданно мне позвонила близкая подруга. Мы не виделись больше полугода. И она позвала погулять.  Это был прекрасный день.

И все таки я рада, что знаю тебя. 

      У тебя вновь срыв. Ты решила прибегнуть к помощи Мии. Глупый человек! У меня внутри все сжалось. Я не могу это терпеть. Обьясни мне… Обьясни, как я могла полюбить тебя, Заяц! Иногда мне кажется, что я ненавижу тебя. Но я прекрасно понимаю, что ошибаюсь. Меня бесит, что не могу тебе это в лицо сказать.                                                                                                                                       Я переполнен болью, горечью и злостью.                                                                                               Неужели ты забыла, на сколько мне не все равно?!                                                                                 Тогда… Забери мою энергию, до последней капли.. 

Иногда сидишь, листаешь страницы интернэта. Блоги, картинки, музыка, знаете как это бывает. И понимаешь «Господи, да все помешались..» А потом вспоминаешь, а ведь ты такой же как они. Делаешь выдох. А значит все нормально.  

Сколько можно жить в этом черном мире?                                                                                                Обители лишь гнева, скорби, лжи.                                                                                                          И нет былой надежды в будущие, веры,                                                                                                  А человек умеет лишь крушить!

К чему все притязанья, маски, споры?!                                                                                                    Не легче ли взять нож и «в сторону уйти»?                                                                                            В конце возможно повезет, останется лишь «мать», да море…                                                                И выхода нельзя будет найти.

Прогнила сущность, утрачена суть веры.                                                                                                  Задача жизни утеряна давно.                                                                                                                Какие можно предпринять тут меры?                                                                                                    Глупо что-либо спрашивать.                                                                                                                  Всем… все равно..

      Олененок. Мы встретились с тобой не давно. А ты успела запасть ко мне в душу. У тебя такая же история, почти. Ты привязалась к человеку, и называешь это собачьей преданностью. И не можешь его бросить. Мне было противно, не приятно, когда я узнала это. «Черт..» Вечно у меня так. Мне нравятся люди, с которыми у меня ничего не будет взаимного.                                                                                     Но потом я подумала. «А, к черту! Я начала этот путь, я его и закончу!» Я хочу быть рядом, близко к тебе. Если вы понимаете о чем я, хаха. Правда стоит проверить, хочешь ли ты этого.                                   Я хочу видеть Благородного Оленя.

      Человек, что помешан на анорексии, чья кличка Заяц, и останется таковой на всегда. Ох сколько же мы друг другу потрепали нервов. Нда, любовь — печальная штука. Особенно, если она не взаимна. Это кара божья видимо. Странно это говорить атэисту.                                                                                       На сколько сильно можно любить человека? На столько, чтобы хватило сил порезать себя. Хотя это случилось из-за испуга, когда ты осознаешь, как сильно ты смог кого-то полюбить, и режешь от безысходности, ища в этом спасение. И разговор не о суициде.                                                                     Когда ты режешь себя, первая мысль " — Зачем? — Чтобы запомнился этот день, этот момент." Но когда уже образовался шрам, прошло время и ты успел встретить кого то нового, кого сможешь полюбить взаимно, наверное, шрам постоянно болит и чешется, напоминая тебе о том, что случилось, что ты чувствовала в тот момент. Вот она, ирония.                                                                                       А как понять, на сколько сильна твоя любовь? Достаточно одного серьезного разговора, одной простой фразы. «Давай расстанемся. Давай останемся друзьями.» А ты уже начал задыхаться, слезы неостановимы, и голова трещит, будто надвое раскалывается, да и многое другое, что не так важно. Если все так, то тогда ты попал. От этой «болезни» не избавится. Время не лечит. Оно помогает смириться.                                                                                                                                                  Но самое хреновое, это осознавать… Если ты способен на такие истерии из-за гребанных виртуальных отношений, что будет, если они будут в реале?! Нда уж… Хотя в принципе какая разница, все равно все умрем.  Хотя хотелось бы, чтоб ты во время последнего издыхания был цел.

     В моей жизни выделились всего три человека. Двое из них провереные не только временем, что не скажешь о третьем. Первый — мой близкий друг, второй — близкая подруга, а третий — моя любовь, которую я ненавижу, смысл жизни, что меня покинул.                                                                                  Ну латна, существует еще один человек. Что появился не давно, но уже успел запасть мне в душу, и если говорить честно, то я хотела бы, чтоб он занял место третьего, что не так легко. Ну… времени много, будем пытаться, че. 

     P.S. Мой блог такой спокойный… Думаю, это благодаря котикам.З