Что-то осторожно сжигает меня изнутри, заставляя внешне дрожать. Что-то забытое или непознанное.  

          " Я протягиваю тебе ладонь. А ты… Возьми меня за руку… Будь рядом, столько, сколько сможешь… Не отводи взгляд.                                                                                                                            Твое спокойствие придает мне сил… Ты рядом и мне уже лучше. "

Каждый день ожиданий для меня — вечность. Но ты этого не видишь. Твое молчание — ни чем не перебиваемая горечь. 

          " Я устаю ждать. Но ничего не могу с этим поделать. Ни тогда, ни сейчас. Не стоит даже думать об этом. Выхода не будет.                                                                                                                                  Так пожалуйста… Помоги мне что-нибудь сделать с этим. "

Я не чувствую боли. Не чувствую тоски. Не чувствую… радости. Это когда нибудь закончится. Я просто продолжу считать часы. 

— Мне она не досталась. И дай бог не достанется никогда. 

Мне плохо. Это все что я могу сейчас сказать. Мне… плохо.

         Мысли снова разлетелись. Но я как всегда попробую все разложить по полочкам. Ведь от этого всегда становилось легче.                                                                                                                              Сегодня я проснулась с мыслью о своей бесполезности. Мне снилось, что у меня есть важные для меня самой дела. Я чувствала всем нутром необходимость их решения. Я так рвалась выполнить все задумки и желания. Было так приятно чувствовать их вес и куда то торопиться. Будто мне снова нужно делать курсовую или бежать на работу. Сон слился с реальностью. И я думала что когда проснусь обязательно побегу и выполню все что требуется. А когда открыла глаза, столкнулась с пустотой. Это разрушило мое светлое пробуждение. Осознание того, что торопиться то некуда.                      Видимо это от безделья. Ведь так бывает, когда ничем не занят. Когда не учишься и не работаешь, когда не представляешь ценности для общества. Ведь так, да?                        

         Я ведь действительно пустышка. У меня нет хобби, любимых занятий, на что я с удовольствием трачу время и силы, что не лень делать. Нет увлечений, которые бы полностью устраивали меня сейчас. Как ответ на вопрос «Чем ты любишь заниматься?». Я просто бесцельно трачу свое время. И понимаю что все эти мысли как раз из за этого. Забавно, какой выходит круговорот. А ведь по моему так было всегда.                                                                                                                                             Иногда думаю, что в скором будущем и разговор с интересным человеком поддержать не смогу на ту или иную тему, на любую вообще.                                                                                                         И как же черт возьми приятно, когда рассказываешь о чем либо и ловишь себя на мысли. Что ты твою мать хоть что то знаешь! (Эти мысли и сейчас вызывают улыбку). Когда на миг перестаешь разочаровывать самого себя. 

Мне давно так не хотелось выпить, всей душой. Заглушить голос разума. Но я этого не сделаю, естественно. Ты ведь не станешь нарушать свои правила? Да и губить и так подорванное здоровье… — Не стану.            

         Самоуничтожение. Все эти перспективы не дают покоя. Но так в чем же проблема? Почему я не могу просто сесть и сделать? Лень, да? Забавно. Я пытаюсь найти другие причины для своего оправдания. А их просто нет. Пустота смешалась с грязью мыслей.                                                                  Так что со мной не так? Я ведь уже начала идти к заветной цели. Переехала в новый город. Построила планы. И вроде как даже иду вперед. Но не технически. Все дело в этом. Я будто стою перед стеной. И не могу через нее перелезть. Может боюсь провалов? Я всегда боялась оступиться. Боялась увидеть разочарование в глазах окружающих. Это мои потаенные страхи. Не самые сильные, нет. Но самые глубоко запрятанные. И понадобилось много времени чтобы принять их. Перестать отрицать. Я знаю как с ними бороться. И никогда не забываю об этом. Это свелая линия. 

          А может это от того, что теперь фраза «Нужно сесть и сделать» Преобрела другой смысл. Раньше ты выполнял задания на учебе, работе, в мире в большей спепени не для себя, в техническом плане. А теперь все что ты делаешь ты делаешь лишь для себя любимого. И может это просто не привычно. 

Вот почему нужно больше писать. Осознание прячется за кучей водяных мыслей. И когда избавляешься от них, видишь ответы, которые вполне тебя устраивают, которые могут быть правдивы. И ты уже ищешь решение. 

Да, стало и в правду легче. Спасибо..

XIX — Название песни и так же обозначение возраста группы Slipknot. Песня посвящена «новому этапу» в жизни группы. Символично

Мне страшно…                                                                                                                                                     Мне страшно за вполне нормальные вещи. Но в общем — мне страшно за свое будущие.                          Я боюсь накосячить на работе. Боюсь не справиться со своими обязанностями. Страшно, что попаду в какую-нибудь ситуацию из которой не смогу выйти сама. А рядом ведь никого не будет. И посетители это запомнят.                                                                                                                                     Но больше всего боюсь не поступить в университет. Что тогда мне делать? Ведь я хочу продолжить учится. Просто… потому что хочется. Я буду в другом городе и..

Когда пишешь об этом все страхи развеиваются. Начинаешь понимать что все это не страшно. Все будет хорошо. Хотя я не раз еще столкнусь с этими страхами. Все… будет… в порядке. 

Ты облажалась…                                                                                                                                                   Но главное наверное это понимать. Нда… Гадкое чувство. Разъедает изнутри. Чувство не идеальности. Когда накосячил и нет возможности это исправить. Пока нет. Лучшее средство — временно отстраниться от этих мыслей.                                                                                                                 Мои чувства нагнули меня. Как всегда. Точнее их отсутствие. Снова самовнушение. Фак. Снова я наступила на те же самые грабли. Уже не злишься. Уже не депрессуешь. Просто разочарован. «Что, снова? Пф»                                                                                                                                                Лишь ответственность перед человеком не дает покоя.                                                                        Я уже почти на сто процентов уверена (почти, потому что надежда умирает последней, оптимизм, все дела) что мы оба в одинаковой ситуации. И действия наши аналогичны. Только я смогла разглядеть правду за толщей самообманов. Хотя откуда эта уверенность? Может до тебя тоже все дошло. И ты не хочешь огорчать меня? Что ж. Сейчас это не важно. Нужно просто подождать.

Я переступила черту. Но благо ушла не слишком далеко, наверное. Я смогла тебя одурачить? Боюсь что да… черт

Ты мне сегодня приснилась. Пыталась убедить меня в том, что я заблуждаюсь. Что все не то, чем кажется. Плакала. А я уже почти поверила тебе, как сон прервался. Вновь оставила меня наедине с моими мыслями. 

Кажется я немного запуталась. Третий день яркие сны. 

                Осень… Время как всегда летит. И вроде многое произошло, и вроде на этот раз сущности не мало. И в близком будущем жизнь снова резко свернет, что по моему мнению прекрасно. Перемены — это хорошо. Всегда так было. Но…                                                                                                                     Я как всегда зациклена на людях. Может одиночество так сильно прижало из-за прошедшей поездки. Ведь почти целый месяц со мной рядом всегда кто то был, всегда. Теперь же никого. А может просто осень?                                                                                                                                                       И вроде все просто. Надо просто забыться. С учебой покончено, получен диплом и можно идти нормально работать, готовиться к переездам и тд. Но зная себя — это не поможет. 

              Как же сжало в тиски. Ненавижу это ощущение. Надо что-то сделать, но ты не можешь, просто потому что нет выбора. Нет никого, кто бы мог помочь мне в этой борьбе. Пустота. Ты замер во времени и одновременно оно слишком быстро проходит мимо тебя. Одиночество вновь и вновь бьет по вискам. Тебе не плохо и не хорошо. Сложно.                                                                                                        Я просто хочу дарить кому то все свое свободное время~

            Главное не сорваться. Запомни этот гадкий вкус сигарет. Не кури… не кури. Не кури! Ведь не поможет и ты знаешь это. Да, согласна. Технически я не бросила. Ведь все по прежнему курю, просто это «на 95% безопаснее». А сущность то осталась прежней. 

Еще пара месяцев и будет ровно год~

Метка: третья. А второй так и не было(?)

Уже давно все мои мысли связаны с главной историей. 

            Снова и снова…                                                                                                                   Снова вылезли болезни из-за стресса. Снова приятно, что что-то не так.                                           Привет успокоительные, давно не виделись. 

           Мне одиноко? Не думаю. Меня утомляют долгие разговоры. Расходитесь. Лучше я займусь учебой. Чтобы постараться свалить туда, куда тянет меня сердце. 

           За окном снег. За окном ветер. Тяжело курить в такую погоду. 

                 И снова… странно. Я буду повторять это слово вновь и вновь. Ибо больше не знаю, как можно описать происходящее.                                                                                                                                  Теперь я больше думаю о вселенной. Все больше соглашаюсь с мыслью о том, что мы слишком мелочны, чтобы что-то пытаться изменить на этой планете. Пуф. Человек исчез. И этого никто не знаметил. И так пожалуй должно быть. Планеты продолжат вращаться, а космос продолжит притягивать своей холодной красотой. Никто не сможет это изменить. Только матушка природа. Странно, раньше думая об этом, я не задумывалась о сути. Кажется так. Хотя что это меняет. Почему то именно эти мысли дают мне силы искать смысл там, где его нет. Жить для себя, выполнять желания, стремится к мечте.                                                                                                                                                  Чем больше проходит времени, тем прочнее кажется, что все именно так и должно быть. Я с самого начала ничему не удивлялась. Все правильно. И теперь мое одиночество не убивает меня, не сжимает легкие, заставляя в страхе цеплятся за воспоминания об ушедших людях. Теперь оно согревает меня. Мне впервые хорошо в одиночестве. Так тихо и спокойно, так тепло. Ведь я знаю, что от человека такого не получишь. Чувство, окружающее меня намного глубже, темнее, загадочнее. Его я еще не познала.                                                                                                                                                       Но должна признать. Рядом с понастоящему близкими людьми мне лучше. Рядом с ними я готова что-то делать, строить планы. Ведь когда я одна я потеряна. Силы иссякают. Даже не смотря на то, что мне действительно хочется постараться в этом году.                                                                                     У меня есть всего одно желание, которое я хочу исполнить всем сердцем. Свалить из этого города. Он отравляет меня. Я чувствую, как он с каждым днем становится все меньше. Чувствую, насколько он знаком мне, до тошноты. Каждая остановка, каждая улочка. Конечно, где то я и не была. Но это не особо помогает. Сбежать! Сбежать все равно куда. Уйти. Убежать от прошлого. Ведь люди лучше всего умеют убегать. Я принимаю все, что произошло. Но оставаться здесь нет сил.                                       Еще чуть чуть~

Столько времени прошло…                                                                                                                                    А теперь я пытаюсь ловить слова руками. Прочувствовать их.                                             Сегодня вечером скончалась моя мама. У ж этого, твою мать, я ни как не ожидала… На протяжении трех месяцев ее мучали врачи. Но намеков на опухоль не было. И только за сутки до смерти они ее обнаружили. Твою мать! Я мысленно загибаюсь от боли. Я хочу реветь без конца, но так и не выдавила из себя и слезинки. Только в самом начале.                                                                                       Если бы не подруги, которые пришли на помощь сразу же, я бы ушла из дома и не вернулась.. 

             Это я виновата… Я довела ее и она заболела. Я должна была ее поддерживать, а вела себя как полное говно. И теперь… я осталась одна. Больше у меня никого нет. Лишь кот и я. Жалкое подобие человека. 

             Я еще не осознала. Все эти звонки врачей кажутся иллюзией, плохим сном. Кажется что она просто еще где-то там, в больнице. Мирно спит и идет на поправку. Кажется, что все будет хорошо. Наглая ложь!

            Я потеряна, мой дипломный год начался слишком тяжело. И теперь у меня окончательно иссяк источник энергии.

            Я одна… Как слишком много Я! Твою мать! Свинья!

          День как-то сразу не задался? Не знаю~                                                                                       Вроде я просто сидела и думала о предстоящей поездке на дачу. Взвешивала все за и против. А после заметила, что потеряла закладку для книг. Подарок человека, которого я сильно любила, который поступил очень гадко и т.д. И… расплакалась. Боже, мне просто не хватает внимания, все это пустое… Так глупо. Не могу не вспоминать о нем. Хочу увидеть его, посмотреть ему в глаза.                                           Мне просто нужна компания~ Все разбежались. Друзья на работах. Подруга не отвечает на звонки и не перзванивает уже вторую неделю. Рядом как всегда один лишь кот. 

          Я так много хочу им всем сказать, но не могу найти в себе силы написать хоть строчку. Мне жутко лень. Ведь за меня никто ничего делать не будет. Я если я всем им вылью правду на голову мне станет легче. Они и так уже далеки, так что эта правда ни как на них не повлияет. 

         Сука~ Я снова слабею. Пошло все к черту. Я просто сбегу. Сегодня же вечером уеду на дачу в охапку с котом и матерью. Забудусь. Попробую. Смешно то, что я только с дачи и приехала. В городе мне плохо. Надо искать подработку~