И снова… странно. Я буду повторять это слово вновь и вновь. Ибо больше не знаю, как можно описать происходящее.                                                                                                                                  Теперь я больше думаю о вселенной. Все больше соглашаюсь с мыслью о том, что мы слишком мелочны, чтобы что-то пытаться изменить на этой планете. Пуф. Человек исчез. И этого никто не знаметил. И так пожалуй должно быть. Планеты продолжат вращаться, а космос продолжит притягивать своей холодной красотой. Никто не сможет это изменить. Только матушка природа. Странно, раньше думая об этом, я не задумывалась о сути. Кажется так. Хотя что это меняет. Почему то именно эти мысли дают мне силы искать смысл там, где его нет. Жить для себя, выполнять желания, стремится к мечте.                                                                                                                                                  Чем больше проходит времени, тем прочнее кажется, что все именно так и должно быть. Я с самого начала ничему не удивлялась. Все правильно. И теперь мое одиночество не убивает меня, не сжимает легкие, заставляя в страхе цеплятся за воспоминания об ушедших людях. Теперь оно согревает меня. Мне впервые хорошо в одиночестве. Так тихо и спокойно, так тепло. Ведь я знаю, что от человека такого не получишь. Чувство, окружающее меня намного глубже, темнее, загадочнее. Его я еще не познала.                                                                                                                                                       Но должна признать. Рядом с понастоящему близкими людьми мне лучше. Рядом с ними я готова что-то делать, строить планы. Ведь когда я одна я потеряна. Силы иссякают. Даже не смотря на то, что мне действительно хочется постараться в этом году.                                                                                     У меня есть всего одно желание, которое я хочу исполнить всем сердцем. Свалить из этого города. Он отравляет меня. Я чувствую, как он с каждым днем становится все меньше. Чувствую, насколько он знаком мне, до тошноты. Каждая остановка, каждая улочка. Конечно, где то я и не была. Но это не особо помогает. Сбежать! Сбежать все равно куда. Уйти. Убежать от прошлого. Ведь люди лучше всего умеют убегать. Я принимаю все, что произошло. Но оставаться здесь нет сил.                                       Еще чуть чуть~