Мне плохо. Это все что я могу сейчас сказать. Мне… плохо.

         Мысли снова разлетелись. Но я как всегда попробую все разложить по полочкам. Ведь от этого всегда становилось легче.                                                                                                                              Сегодня я проснулась с мыслью о своей бесполезности. Мне снилось, что у меня есть важные для меня самой дела. Я чувствала всем нутром необходимость их решения. Я так рвалась выполнить все задумки и желания. Было так приятно чувствовать их вес и куда то торопиться. Будто мне снова нужно делать курсовую или бежать на работу. Сон слился с реальностью. И я думала что когда проснусь обязательно побегу и выполню все что требуется. А когда открыла глаза, столкнулась с пустотой. Это разрушило мое светлое пробуждение. Осознание того, что торопиться то некуда.                      Видимо это от безделья. Ведь так бывает, когда ничем не занят. Когда не учишься и не работаешь, когда не представляешь ценности для общества. Ведь так, да?                        

         Я ведь действительно пустышка. У меня нет хобби, любимых занятий, на что я с удовольствием трачу время и силы, что не лень делать. Нет увлечений, которые бы полностью устраивали меня сейчас. Как ответ на вопрос «Чем ты любишь заниматься?». Я просто бесцельно трачу свое время. И понимаю что все эти мысли как раз из за этого. Забавно, какой выходит круговорот. А ведь по моему так было всегда.                                                                                                                                             Иногда думаю, что в скором будущем и разговор с интересным человеком поддержать не смогу на ту или иную тему, на любую вообще.                                                                                                         И как же черт возьми приятно, когда рассказываешь о чем либо и ловишь себя на мысли. Что ты твою мать хоть что то знаешь! (Эти мысли и сейчас вызывают улыбку). Когда на миг перестаешь разочаровывать самого себя. 

Мне давно так не хотелось выпить, всей душой. Заглушить голос разума. Но я этого не сделаю, естественно. Ты ведь не станешь нарушать свои правила? Да и губить и так подорванное здоровье… — Не стану.            

         Самоуничтожение. Все эти перспективы не дают покоя. Но так в чем же проблема? Почему я не могу просто сесть и сделать? Лень, да? Забавно. Я пытаюсь найти другие причины для своего оправдания. А их просто нет. Пустота смешалась с грязью мыслей.                                                                  Так что со мной не так? Я ведь уже начала идти к заветной цели. Переехала в новый город. Построила планы. И вроде как даже иду вперед. Но не технически. Все дело в этом. Я будто стою перед стеной. И не могу через нее перелезть. Может боюсь провалов? Я всегда боялась оступиться. Боялась увидеть разочарование в глазах окружающих. Это мои потаенные страхи. Не самые сильные, нет. Но самые глубоко запрятанные. И понадобилось много времени чтобы принять их. Перестать отрицать. Я знаю как с ними бороться. И никогда не забываю об этом. Это свелая линия. 

          А может это от того, что теперь фраза «Нужно сесть и сделать» Преобрела другой смысл. Раньше ты выполнял задания на учебе, работе, в мире в большей спепени не для себя, в техническом плане. А теперь все что ты делаешь ты делаешь лишь для себя любимого. И может это просто не привычно. 

Вот почему нужно больше писать. Осознание прячется за кучей водяных мыслей. И когда избавляешься от них, видишь ответы, которые вполне тебя устраивают, которые могут быть правдивы. И ты уже ищешь решение. 

Да, стало и в правду легче. Спасибо..

XIX — Название песни и так же обозначение возраста группы Slipknot. Песня посвящена «новому этапу» в жизни группы. Символично