Ох, черт, ахаха. Как я влюблена. Я хочу сказать тебе об этом. Я хочу говорить тебе это кождый день. Меня так и разрывает. Я улыбаюсь, я счастлива. Я знаю, что мои чувства скорее всего лживы. Но все равно… они прекрасны. Я бы сказала тебе об этом прямо сейчас. Но хочу потянуть. Хочу сначала написать стих. Боже, почему я тяну с ним.  Скорее бы ~                                                                              Как же меня разрывает. Как же мне сейчас хорошо. Я чувствую, как милая песня поглощает меня. Давно мне не было так хорошо~                                                                                                                    Кажется стоит покурить, иначе я не успокоюсь, ахаха

Подведем итог. 

            С тобой, любимый, я ничего менять не буду. Пусть все плывет само. Если будет необходимо, я сама предложу тебе встречу и мы поговорим. Не хочу больше забивать свою голову мыслями о тебе. (Хотя меня, сука, до жути бесит, то, что моя мать постоянно спрашивает о тебе!)

            Тебя, моя любимая, я тоже начну отпускать. Где смысл любить человека, что никогда не будет с тобой? Но торопится не буду. Без любви к кому то я умру.                                                                                   И кстати. С днем рождения, моя любимая~  Ты заперлась дома и отказалась даже видится со мной. Печально, ахах. 

            Сейчас я дарю все свое свободное время моей Луне. Да, режим я не восстановила, но по крайней мере дни не проходят в пустую. Скорее всего он и не вернется, так как все свое ночное время я дарю тебе. Ну и что? Хуже мне от этого не становится. 

            Да, я любвеобильна возможно. Но. Вы все из разных миром. Я не могу вас сравнивать. Скорее всего окружающим не понять. И каждый второй назвал бы меня дурой или же просто посочувствовал моей немощи. Знаете, идите вы лесом, ахах. Я забила на то, как на меня посмотрят люди. Я все так же иду вперед и стараюсь решить свои проблемы. И у меня это вновь получается.

            На данный момент мне стоит думать об учебе. Выполнить кучу заданий. Так как я пропустила неделю из-за тоски.  Потом написать стихотворение. Это все же обещание. И я очень хочу его выполнить. Следующее, дочитать «Мастера и Маргариту», а то слишком долго я мусолю эту книгу, хотя она очень интересна. И наконец, возможно, я все таки нарисую эти иллюстрации. Так, на всякий случай. 

             Вот и все. Хотя все еще что-то копошится внутри. Мне это не нравится. Может то, что я не упомянула еще об одном человеке? Я думаю не стоит. ахаха. Все что произошло, сгоряча. Тогда мне этого хотелось, и я об этом не жалею. Спасибо и ему~  Тогда он тоже меня поддержал. 

Таксссс…  Ну давайтека вспомним о тебе, любовь моя. Ннда.

            Ахах… Мне стало до жути все равно, как у тебя дела. На иллюстрации я тоже забила. Ибо я считаю это не нормальным. Если ты просишь человека тебе помочь. А потом месяц не упоминаешь об этой работе. Как я понимаю мои услуги художника больше не нужны. Надо разделять личную жизнь с рабочей, скажем так. Я тебе уже об этом говорила. А еще, кажется я тебя отпускаю...

Хотя признатся честно я все так же боюсь тебя увидеть и заглянуть тебе в глаза. 

           Ох, ахах… Знал бы ты, сколько я тут успела вытворить.  Но знаешь, мне не стыдно. Хотя если бы было плохо, то я бы скорее чувствовала свою вину перед ней. Ее я люблю намного дольше и сильнее, прости.  Но… Вы оба меня достали. Я обоим хотела отомстить через себя. Хотя вы всеравно не узнаете об этом. Не стоит вам знать. 

           На данный момент я лишь хочу извинится, я не буду пытаться донести до тебя что-то. Ты все равно не поймешь. Хотя и очень разозлишься. Я тебе говорила с самого начала, что со мной будет тяжело.                                                                                                                                                              Ну ладно. Еще не вечер. Может все и наладится. Но боюсь наши отношения никогда не будут легки. Ты по натуре не такой.       

          Хотя и тебя, любимая, я устала любить. Три года. Три года которые ни к чему не привели, и не приведут. Факт. Да, мне нравится история этих лет. Разные этапы моей любви. Но, если раньше эта любовь держала меня в тонусе, то теперь она стала мне в тягость. Я устала от всего этого~ 

Спасительница… Луна моя… Моя Лесная королева.. 

          В моей жизни появилась новая персона. Ты появилась в самый пик моих страданий. Как же мне было плохо еще неделю назад. А ты пришла и спасла меня. Я снова занялась учебой, я стала больше рисовать. Я снова стала счастливее.  Правда я все еще осталось такой же глупой. Мне кажется я влюблена. Мое израненное сердце вцепилось в первого человека, что мне понравился и был со мною мил. Хотя это было не сложно. Ты очень далеко.                                                                                              Но знаешь. Мне все равно. Мне так хорошо с тобой и спокойно. И я ничего от тебя не жду. Ты и так мне взаимностью отвечаешь.                                                                                                                     У нас свой мир. Ты прозвала меня Трандуилом. (спасибо моей внешности, ахах) И стала моей королевой. Ты замечательна~  И я тоже буду стараться, я стану лучше.                                                              Рядом с тобой мне пофигу на все. Все те люди, из-за которых я чувствовала себя паршиво снова стали для меня просто людьми. А моя любовь к ним снова стала чиста. Но все так же тяжела, увесиста. В отличие от влюбленности к тебе.

Ты подарила мне новые увлечения. 

          Хотя признаюсь, в начале, от осознания того, что я чувствую что-то новое, мне было хреново. Но все как-то прошло. Хотя я все еще осталась мудаком. Ведь ты многого обо мне не знаешь. Хотя, я думаю это не важно.  Сейчас есть только ты и я. 

Как же я рада, что ты появилась.                                                                                                         Не уходи~ 

           Писать, писать. Сейчас уже почти обед. Пошла третья неделя. Моя лень меня сожрала. Моя лень и меланхолия. Чувствую себя паршиво. Ну естественно, ахах. Раз сюда пишу. Забиваю на все. Еще один пропущеннй учебный день, лал. Просто было тяжело встать утром. Я в конец убила свой режим. Сплю не понятно когда и не понятно сколько. И так день ото дня. А проблема лишь одна… Мысли о тебе.                                                                                                                                                                  Просто у меня есть перед тобой обязанность, которую я не могу выполнить. Из-за меня ты похеришь свой диплом. От этих мыслей еще хреновей.                                                                                       Уже март. А попросил ты меня о помощи еще в декабре, ахахах. С чего я смеюсь?                          Может это из-за этой гребанной ссоры? Мы почти месяц не выделись…                                       Скажи… Я все еще твоя?                                                                                                                                   Наверное ты думаешь, что все это бессмысленно. Хотя почему-то, когда я думаю об этом, мне кажется что ты так же на все забил. От грусти и тоски. От боли и не понимания. От моего предательства, ахха. Нет, на этот раз я не буду никого оправдывать. Так хочется накричать на тебя. Но понимаю, что это глупо. Я боюсь тебя увидеть. Боюсь получить от тебя смс, или уж тем более звонок. Боюсь случайно встретить в автобусе…                                                                                                      

         О боги Эрина, молю, дайте мне сил ~ 

          Меня бросает в дрожь. Мне холодно и жарко. Мои пальцы дрожат. По телу бегут муражки. Пробежала истерика. Ха-ха… Писать. Писать. Общаться. Все равно кому и с кем. Я не хочу ничего говорить. Я улыбаюсь. Мне не грустно. Мне страшно. Я боюсь. Я почти плачу. Но как-то все спокойно. Мне не больно. 

          Не хочу обьяснять. Может позже~                                                                                             Болит сердце. 

          Становится легче. Я не переживаю за тебя. Ничуть. 

          Колит в груди. Слегка поднялась температура. Я ведь все еще болею. 

          Нет. Я не побегу к пачке. Меня пугает этот лес~

Так к слову… Раз уж так. 

«Быть может люди живут, чтоб просто радовать друг друга?"                                                            

Есть человек…                                                                                                                                     Он на земле один такой.                                                                                                                       Не сыщешь и вовек                                                                                                                             Такого. Дарившего покой.

Он мил и нежен.                                                                                                                              Ленив конечно же, не много.                                                                                                                Но мир с ним белоснежен.                                                                                                                    Он никогда не смотрит осужденно, строго.

Ты ангел мой                                                                                                                                          И демон тоже.                                                                                                                                       И грустно мне порой.                                                                                                                           Но улыбка и спрятаться не может,                                                                                                   Когда ты рядом.

Ты дорога мне                                                                                                                                   Как ни кто другой.                                                                                                                            Тебя хотела б видеть и во сне.                                                                                                          Чтоб побыла подольше ты со мной.

Ты так нужна мне.                                                                                                                          Другой мне не найти.                                                                                                                 Надеюсь, что и я тебе…                                                                                                                     Нет! Ни капли и сомненья на моем пути!

Я знаю. Ты дорожишь мной.                                                                                                                  Я благодарна, честно.                                                                                                                            И не прошла ты стороной.                                                                                                                    И мне так лестно.

Спасибо, что ты есть!

Ахахаха… Бред влюбленной первокурсницы. Когда же ты умрешь..

             Листала нашу старую переписку, так от скуки. Искала кое-что. Читала мельком. И поняла в чем дело… Я ведь люблю тебя, да. Не знаю сильнее ли чем его, но дольше, это факт. Да ты и сама это знаешь. И очень боюсь тебя потерять. Мы стали слегка отдалятся. Почти ни чем не делимся друг с другом. Сначала я думала это ты замкнулась. Но… В этом есть и моя вина. Я исправлю это.                                 Мне давно твердили, что нам стоит поговорить. Я боялась. И боюсь. Но все равно это сделаю.   Не удивительно, то мне стало так тоскливо... 

            Прости меня… Прости.                                                                                                                           Мне хочется кричать ~

            О чем я думаю? Учеба, друзья..? На миг так стало тихо и радосно. Забылись все проблемы. Наслаждаешься приятной музыкой и проваливаешься в сон. Не хочется ни о чем думать. Даже о своей любви, ахаха                                                                                                                                                       Давно я не хотела так сильно спать. Я рада. Надо почаще себя лишать вечернего сна. Хотя лечь пораньше мне все равно это не помогло, ахах. Хотя завтра никуда не нужно, скорее всего сказалось это.                                                                                                                                                     Первая неделя байкота слегка провалилась, ахах Но сдаваться не стоит.                                                 А еще у меня хвойная зубная паста. Будто зубы сосновой шышкой почистила, нда.

            ♪ Joel Nielsen — Blast Pit 2

              Сука… Как же вы бесите! «У меня проблемы… мне плохо… я плачу… меня бросили» И так каждый второй. Да чтоб ты сдох! Не веди себя как тряпка! Так и хочется всех вас нахуй послать. Маты так и лезут. Или может это я настолько зла? Но на что я злюсь? Ах да… Глупый вопрос. Те вопросы, что раньше вводили в депру теперь просто начинают злить. Жутко злить. Я смеюсь от своей злости. Я смеюсь над своими эмоциями.                                                                                                                              Но знаете… Я буду вновь и вновь спрашивать как у вас дела и говорить, что все будет хорошо. Я буду вновь и вновь выслушивать ваши проблемы и сопереживать. (Хотя ваша беспомощность меня бесит!) Я буду это делать! Пока самые дорогие для меня люди не улыбнутся! Ведь они то мне ничего не говорят. Они тащат весь груз сами. Нет ничего хуже. Я хочу помочь вам в первую очередь! Вместо того, чтобы выслушивать, как какой-нибудь друг поссорился со своей бабой и не знает, что делать. И тебя не слушает. А ты блять ему сопереживаешь, ибо такова твоя натура! Твою мать…                                                     У меня все хорошо… Я люблю тебя… Я временно бросаю курить..