Всеобщая лень~

          Ну что ж. Вот и закрыт еще один семестр. Остался всего один экзамен. Мне лень копаться в прошлом. Читаю между строк. Память вспомнит. И теперь… Я снова свободна. Что может быть приятнее. 

И… Что-то еще? Не помню.                                                                                                                       Свобода~

          Столько планов на лето. Надеюсь выполнить половину с. Столько непрочитанных книг. Непосещенных баров. Невыпитых чашек чая~

Это все. Пожалуй все.  Ничего в голову не лезет. Может позже… Пожалуй я просто все отброшу, не задумываясь. Пусть все разлетится. Как обычно.

Весь мир в моем распоряжении~

                И снова меня не было здесь месяц. И как всегда жизнь перевернулась с ног на голову, у меня всегда так. Как нет нэта, так пиздец в жизни, и высказаться «не кому», ахха.  Но если честно. Я сейчас жутко радостная. Просто к черту всех, я влюбилась. ахахах.  Даже не знаю с чего начинать. Надо привести мысли в порядок. 

               Кто же знал…  Просто миленький натурщик. А после мы ловили улыбки друг друга. И то милое выжидание. Крутится у окна, чтобы я тебя увидела и типа вышла покурить, где уже стоишь ты. «А знаешь… пошли гулять в воскресенье?»                                                                                                                А искры случайно никакой не было?  Один знак зодиака, самый лучший, как по мне. И даже имя тоже самое. Точно на одной волне. Научи меня свободе. Из-за всех этих плесневелых отношений и такой же любви я совсем забыла, чего хотела в самом начале. Главное не уходи.                                                  Вот уже три дня как без вести пропавший. Но завтра мы увидимся. Дурочка~  Я уверена, ты пошлешь меня.  

А вообще я занята~ Нда… Никогда не будьте в паре с человеком, к которому у вас нет чувств. Самое непреодолимое — жалость, чувство ответственности за этого человека. Хотя я кажется опять тороплюсь. 

А вообще у меня сессия~ 

Факт фактом, в моей голове лишь ты, каждый день.                                                                              Может позже..

А вообще… К черту всех! Сессия! Ну и ты! пожалуй, ахаха Если придет время, я все сделаю правильно. Хотя правдивей будет сказать как принято в обществе. Потому что как на самом деле правильно неизвестно никому… З

Только вы трое онлайн, ахаха. Прям как надо. Трое, что больше остальных засели в голове. Аа… не важно.                                                                                                                                                                Весенняя хондра? Все какие то грустные. Это слегка напрягает.                                                             Ладно, вру. Мне посрать на всех. Ты, моя милая, в депре, кажется. И не говоришь почему. Точнее ты и так все рассказала, и причины есть, но у меня ощущение будто ты что-то скрываешь… Может просто паранойа? ну и ладно.                                                                                                                   Чет как-то надоели эмоции. Мне нравится все происходящее. Просто боюсь, что могу сорваться и наделать глупостей.                                                                                                                                         Капля измены была во мне всегда. Я вообще перестала боятся и крывать свои пороки. Мне хочется быть хуже, чем я есть на самом деле.                                                                                                     Можно подумать «Да что ты паришься? Верни его!» Нельзя. Даже эмоции его не меняют. Он слишком скован. И сомневается в себе. Эти отношения развалятся вновь. Мне этого даже не хочется.  А больно я ему уже сделала, точнее надовила на мужское начало, случайно конечно. Правда за этим ничего не последовало. Жаль. 

Продолжим разговоры с собой? ~

блять… Это началось, как только ты сказал мне это. Как только признался…                                                            И как долго ты хотел быть со мною? А я и не догадывалась. Да, это чертовски приятно. Факт! И естественно я ответила тебе. И мне нравится, что мы можем поговорить о нем… Ты готов это выслушивать… Странно так… В конечном итоге тебе же будет больно.                                                                     Как жаль… Как жаль, что вы близки. Ты сам напоминаешь мне о нем. Одним своим присутствием, прости. А я понимаю, что все еще сердце не забыло. Но он уже не сделает мне больнее. Я знаю. Выхода нет. Просто надо переждать. Но все как-то до жути запутано и странно. А странно лишь по тому, что так говорило нам общество. «Не правильно, не стоит..» Бред~ Почему мы обязаны их слушать. И похуй, что вы близкие друзья. По крайней мере ты осознаешь, что поторопился. Но с другой стороны, если бы не сделал этого ничего бы не было, возможно. А так… Да, шанс есть. Хотя он в принципе есть всегда.                                                                                                                                             В общем… Пусть все идет своим чередом. Посрать на последствия… Посрать!

Ахаха, это так мило. Мы скрываем нашу связь. ~                                                                                   Наконец то взяла себя в руки и разобралась с дизайном. ~ 

Как я еще хоть что-то понимаю в своих записях. А все потому, что боюсь писать прямо ~

Эм… Таааак. ахахахахаха.  Не отдавай себе отчет в содеяном~                                                                              Если говорить честно, то все прошло как надо. лол. Это все очень смешно, и незабываемо. Да, я много накосячила, с этим не поспоришь, но блять, ахахах Вышло все так смешно, ей богу. Все ни как просмеяться не могу. Вы, трое… Как вы умудрились поссорится из-за меня? Ладно, завтра спрошу, ахаха. Уже поздно. Это все алкоголь.                                                                                                                     Да, мне однозначно это нравится. Раньше меня бы мучила совесть, но теперь. Сегодня мне до жути смешно. Все вышло как всегда нелепо. До жути просто, ахахахах. Интересно, как долго я рыдала? Да, это однозначно уже моя фишка.

 Ну а что?                                                                                                                                            Вы ебанутые?                                                                                                                                  Блог читать невозможно~ Почти. 

                 Свобода, это так классно честно говоря. Правда только в голове. Никакой привязи. Тебе по идее сейчас вообще ни кто не нужен. Хм, это необычно. Хотя из-за весеннего настроя так и хочется кому то дарить свое внимание. Гулять с кем то вечерами напролет, говорить милые слова и т.д. Нет, я не хочу чего-то пьянящего снова. Мне просто скучно. И я хочу гуять, ахахах А в одиночку без сигарет гулять не могу. Хм, да, я снова перестала курить. Точнее, перестала так МНОГО курить. Ахаха                                 Хотя правда в том, что я захотела снова повидать «давнего друга» из стали. Странная у меня скука. Снова захотелось… Давно этого не было. Ахаха, и не будет. Ибо я боюсь переборщить, это меня защитит.                                                                                                                                                           Нда. Мне захотелось новых шрамов~                                                                                                    Задания бы сделала! Ей богу! Дизайн долго терпеть не будет, ахах. 

Наслаждайся изображениями~

              В тот день у меня было насыщенное расписание, я только после девяти зашла домой. В тот день у меня как на зло сломался компьютер, хаха. Видимо большой заряд энергии я  с собой принесла. Я помню этот момент. Автобус, телефон в руках, темнота за окном. Три строки от него. Мою истерику. Она была очень мила.                                                                                                                                          Нда… Узнать от друга, и при том невзначай, что ты считаешь себя уже как месяц свободным. Это мило. ахах. Видимо по человечески расстаться духу не хватило.                                                                    На самом деле все прошло. Все раздумья и истерики. Ожидание чего-то. И даже не буду что-то еще писать. Просто хочу сделать себе небольшую напоминалочку…  

Я сожгла все ваши письма, и все письма к вам~                                                                     Растворяйтесь с дымом, вы мне надоели, ахах~ 

Как-то странновастенько все вышло. ахах. Ну и к черту. Это свобода! Это конец и начало! 

             Я пытаюсь завести с тобой разговор. Я думала это будет проще, чем оказалось. Поздравила тебя с выходом вашего первого альбома. Вы действительо молодцы. На поздравления ты ответил. Правда не сразу, ахах. Тебе на столько больно? Или противно? Но ведь вывода нет. Разве можно так разойтись? Хотя… через еще месяц уже будет все равно.                                                                                    Я не хочу давить, не могу. Ведь ты этого не хочешь… Аххаха. Ничего не изменилось. Лучше бы я и не пыталась.                                                                                                 

            Все мои планы и выводы скатились к ебеням.                                                                                         Блять… Пожалуйста… Ответь..

«Лесная»

Так сложно мне писать стихи,                                                                                                             Мои лесные нимфы испарились.                                                                                                     Прости мне все мои грехи.                                                                                                                 Чтоб мы с тобою в вечном танце закружились.

Я встретил тебя в холодных эльфийских лесах,                                                                                         Я был впечатлен твоим взглядом.                                                                                                           И многое я видел в этих глазах.                                                                                                        Хотел бы стоять с ними рядом.

Луна моя, я околдован тобой.                                                                                                                А мое сердце пылает.                                                                                                                             Мы  бы назвали все это судьбой.                                                                                                           Но жизнь все еще изнывает.                                                                                                            

Молить лишь могу «Не уходи..»                                                                                                             Ты мне нужна, словно воздух.                                                                                                              Не знаю, что нас ждет впереди.                                                                                                            Да воссияют нам звезды!

Да, я слаб и порочен. Но все же прошу…                                                                                           Спаси же меня от монстра.                                                                                                               Спаси от того, кем живу и дышу.                                                                                                           Спаси меня от сиротства.

А в заключение я лишь скажу,                                                                                                             Что мне промолвили листья.                                                                                                                Что больше жизни тобой дорожу.                                                                                                          И что не раз будешь сниться.

Вот и все. Я призналась тебе в своих чувствах. Истественно ты ответила взаимностью. Так смешно, хаха. Ведь у нас нет шансов. Но все же я рада. Хотя и ненавижу себя за то, что свалила тебе все это в плохом настроении. Прости, это не твоя вина. 

Ахах… ахахахахахахах…                                                                                                                                      Блять. Любимая… Он сделал тебе предложение. Боже. На твое день рождение, смешно.           Он посмел сделать тебе предложение?! Сначала у меня была истерика в шутку. А потом пришло осознание.                                                                                                                                                         Все правильно. Вы уже три года вместе. Правда он поставил тебя перед выбором. Либо ты говоришь «да» и вы вместе, обдумываете будущие. Либо ты говоришь «нет» и вы расходитесь, навсегда. Ты ему так и не дала ответа. Ты не хочешь этого, жутко не хочешь. Но и бросить его тоже не можешь. Ты боишься остаться одна. И я тебе в этом ни чем не помогу.                                                                Я знала. Знала ведь что моя любовь глупа. Я знала, что не могу на что-то расчитывать. Это же так очевидно. Поэтому я приняла все, что окружало меня. Но теперь… От осознания того, что ты будешь пренадлежать одному человеку, возможно до смерти, как-то не по себе.                                                  Я одного не понимаю. Почему мне блять так плохо! Почему?! Ведь я все знаю! Может это из-за фразы, что ты мне сказала? Ты права, да. Парень — это опора, сила. Я знаю это.                                               Я себя не понимаю… Гребанные чувства. И даже сердце начало болеть физически. А может это просто самовнушение. Может я просто каждый раз выдавливаю из себя эти слезы и показываю, что я тоже могу любить. Может я просто играю? Но кто же тогда публика?  Скорее всего я просто хочу верить в то, что это всего лишь самовнушение. С болезнью справится чуть проще, чем с любовью.  

            Хотя знаешь. На самом деле я жутко хочу, чтобы ты сказала ему «да». Тогда я отпущу тебя с концами. Частичка чистого разума все таки заботится обо мне.                                                            Да, пожалуйста, подари мне свободу~

            У меня новый этап. Было обдумывание ситуации, слезы, полная меланхолия, а теперь злость. О да. злится и ржать, на саму себя. Хоть что-то не меняется. 

           За этот месяц я еще никогда так сильно не хотела увидеть тебя и просто прижаться к тебе. Кажется Бог специально подстроил мне эту ситуацию, чтобы мы помирились. Теперь я хочу тебя увидеть, милый…      

Ахахаха, какая я жалкая.                                                                                                               Похоже пора спать~