Ахах… ахахахахахахах…                                                                                                                                      Блять. Любимая… Он сделал тебе предложение. Боже. На твое день рождение, смешно.           Он посмел сделать тебе предложение?! Сначала у меня была истерика в шутку. А потом пришло осознание.                                                                                                                                                         Все правильно. Вы уже три года вместе. Правда он поставил тебя перед выбором. Либо ты говоришь «да» и вы вместе, обдумываете будущие. Либо ты говоришь «нет» и вы расходитесь, навсегда. Ты ему так и не дала ответа. Ты не хочешь этого, жутко не хочешь. Но и бросить его тоже не можешь. Ты боишься остаться одна. И я тебе в этом ни чем не помогу.                                                                Я знала. Знала ведь что моя любовь глупа. Я знала, что не могу на что-то расчитывать. Это же так очевидно. Поэтому я приняла все, что окружало меня. Но теперь… От осознания того, что ты будешь пренадлежать одному человеку, возможно до смерти, как-то не по себе.                                                  Я одного не понимаю. Почему мне блять так плохо! Почему?! Ведь я все знаю! Может это из-за фразы, что ты мне сказала? Ты права, да. Парень — это опора, сила. Я знаю это.                                               Я себя не понимаю… Гребанные чувства. И даже сердце начало болеть физически. А может это просто самовнушение. Может я просто каждый раз выдавливаю из себя эти слезы и показываю, что я тоже могу любить. Может я просто играю? Но кто же тогда публика?  Скорее всего я просто хочу верить в то, что это всего лишь самовнушение. С болезнью справится чуть проще, чем с любовью.  

            Хотя знаешь. На самом деле я жутко хочу, чтобы ты сказала ему «да». Тогда я отпущу тебя с концами. Частичка чистого разума все таки заботится обо мне.                                                            Да, пожалуйста, подари мне свободу~

            У меня новый этап. Было обдумывание ситуации, слезы, полная меланхолия, а теперь злость. О да. злится и ржать, на саму себя. Хоть что-то не меняется. 

           За этот месяц я еще никогда так сильно не хотела увидеть тебя и просто прижаться к тебе. Кажется Бог специально подстроил мне эту ситуацию, чтобы мы помирились. Теперь я хочу тебя увидеть, милый…      

Ахахаха, какая я жалкая.                                                                                                               Похоже пора спать~