Спасибо тебе My Page.. 

     Приятно знать, что ты всегда можешь куда-нибудь сбежать, когда тебе плохо. Вот он, твой мир. Пускать свои монологи в большой поток информации. Ведь поток, не пустота. От этого становится легче. Я тут не много времени, но как написала свою первую запись, будто камень с души упал. Тяжело все нести в себе. 

       Как странно… Все обернулось не как обычно. Я теперь не одна. Так странно, правда. Не привычно. Конечно это не все изменит, хаха Но все равно. Теперь я по крайней мере не нуждаюсь в обычном человеческом тепле. И самый прикол это не один из тех людей, которые засели у меня в голове. Человек со стороны, мы даже толком и не знали друг друга. Но я рада. Понять человека не так тяжело. И я пока не жалею о своем выборе. Хотя это только начало.                                                                         Благодарю тебя ~

      Я тебя кажется оканчательно отпустила, Заяц. Наверное меня просто уже задолбало постоянно думать о тебе, хаха. Меня достало хранить те осколки воспоминаний. Я не жалею, что избавилась от них. Но так грустно. Ты кажется снова для меня просто человек.                                                                   Прости меня ~

      Правда слегка неожиданно. Все как-то сразу свалилось. И на учебе все плохо .D Ну я и нуб.           Так нечего и не разьяснилось с Конги. Ладно. Пусть все спокойно плывет по течению. Я буду по тихоньку решать эти проблемы. А вообще я уже устала говорить и думать на эти темы. Так что пускаю все на самотек, хаха Моя пустота затягивается вновь. Я чувствую это. Так приятно благодарить. Просто, тихо произнести это в воздух. 

          Ах да. Наконец-то чувствуется весна. Прощайте сапоги и куртка. Да здраствуют ботинки и пальто. Тем более когда у тебя появилась новая пара обуви.з Такое хорошее время года. Погода или солнечная или пасмурная, но все равно тепло. Еще нет этой отравляющей зелени. Хотя я как раз всегда любила лето из-за яркости и преобладания зеленых цветов. Хотя мне не хватает дождя. А в такое время можно ожидать лишь снега.                                                                                                                                          Я в последнее время какая-то нудная. И как всегда жалуюсь на жизнь, делая вид, что все нормально. Глупая, хаха А с сигаретами все так же странно. И в моей жизни не хватает ментоловых сигарет. Которых не осталось уже, приятных не остаось. Табак везде стал левый. 

Я прочитала не мало книг, но не помню ни одной, фак. Ну не все. Или их действительно было мало? Я что-то упускаю. Я чувствую это. Это непрятное ощущение. Если б не моя лень я бы читала в два раза больше. Это так грустно. Почему я такой ужасный человек. Ненавижу себя. Бесит.

Читаю Дон Кихота Ламанческого~ 

        Люблю такие моменты. И одновременно ненавижу… Много думать — вредно. А много думаешь, когда делать нечего, или не хочешь ничего делать. Чем больше люди ленятся, тем больше думают и замыкаются в себе. Такая странная цепь.                                                                                                      Самое странное, что у меня никаких проблем. Ничего не прооисходит. Ничего из-за чего бы я грустила. Хотя все еще не дают покоя два пункта…                                                                                        Не знаю что делать с Бальзаком. Черт. Не могу с ней поговорить. Начала тупо игнорировать. Мне стало не приятно находится рядом с ней, не комфортно. Плохо. Очень. Черт.                                                  А еще одногруппница странно себя ведет. Нас четверо, подруг. Но четвертую пока можно опустить. Нас трое, и образуется какой-то треугольник. Кажется я одной начала не нравится и она пытается сблизится с другой. Давит на мою ревность, хаха Меня это слегка забавляет. Это тоже плохо. И поговорить я с ней не могу. Она все держит в себе. Люди странные создания. 

       Мне так лень создавать Страну Чудес… Надо заставить себя. 

     Вот черт… Теперь я заболела. Как странно все выходит то. Хотелось все выстроить в цепь, но думать тяжело. Даже печатать. Температура. Повезло, что на учебе жива осталась. Болеть это не приятно, хаха. Когда просто общее недомогание.                                                                                          С чего все началось?                                                                                                                              Поняла как воплотить мечту в реальность. Замкнулась.  Обиделась на друзей. Не специально. Сильно погоревала. Стадия похуизма. Двудневный дожор. Болезнь. Равнодушие к табаку.  Повеселела. 

     Говорят, когда болеешь — чистишь гордыню. Или болезнь — это симптом перерождения души. Одно другому не мешает. В любом случае это хорошо.    

     Зато наконец то дочитала Дориана Грея, как же он достал. Мягко говоря.                                                Пять видов кактусов. Скорей бы завтра.  

      Пора кушать~

      У меня однозначно начался дожор. Видимо мой мозг хорошо вцепился в эти несчастные 4 кило. Сегодня накупила булочек и буду их поедать в одного ночью.                                                                       В данный момент ем говяжье сердце. Правда мутит не много, не люблю есть органы, очень не люблю. Но одна мысль о том, что это сердце, дает силы на последующеее поглощение, хаах. Правда было бы лучше, если б на тарелке лежало человеческое, мое. Хорошо прожаренное. Вот какое блюдо я хочу поскорее попробывать. 

      Стадия: Похуизм. Дожор. Меланхолия.                                                                                                     Охладела к сигаретам. Плохой или хороший знак?

       Сегодня решила вернуть свои потерянные киллограммы.  Хотя то, что я теряю вес — мне нравится. Но это уже на уровне мазохизма.                                                                                                                    Потеряла 4 кило. Да, это не много. Но. Я не знаю почему. Ем я так же. Для меня хорошо поесть всегда на первом месте. Как раз терять начала месяца два назад. Как разругалась с Зайцем.                          Не хочу верить, что в этом виноваты постоянные миланхолии. Глупость. Хотя другого обьяснения нет. Когда я депрессую — я не ем.                                                                                                                  Сейчас же наоборот. Стало настолько пофиг. Вредно не вредно, можно, нельзя… Умру, или нет.              Проверим.

Кажется начинаю создавать свою Страну Чудес. Наконец то… Я так долго этого ждала. Хотела уйти от реального мира. Стать одиночкой. Но без обид на людей. Просто чтоб все оставили в покое. Хочу лишний раз: просматривать страницы друзей в вк, ничего не чувствуя. Перестать улыбаться, смеятся, на учебе, чтоб дома не было так одиноко. Хочу не любить. Ревность, злость, грусть… Не хочу знать этого.  Когда никого нет рядом — свобода. 

Жаль. Что моя натура не такова. Я слишком общительна и эмоционалина. Слишком хочу помочь окружающим меня людям. Не ожидая ничего в ответ. Хотя на самом деле только делая вид. Я слишком много от них ожидаю. 

         Я снова встретилась с тобой. Ты так же оставила на мне следы. А я невольно довела тебя до слез. Я даже и думать не могла, что тебя так заденет безобидная шутка. Ну относительно безобидная. Зато теперь я поняла, почему ты такая, какая есть.                                                                                         Почему ты одиночка. Я думала ты просто не любишь людей, тебе с ними не интересно. Все намного проще. Ты на них в обиде. Ты не смогла премириться с издевками и прочим. Глупо. Будто ты одна пережила это. От этого ты и слегка грубая. У меня появилось чувство, что ты хочешь отомстить им через меня. Неприятное ощущение.                                                                                                              Чертова моя натура — вечное «Надо ее/его спасти». Подбешивает.  У меня не хватает сил сделать это быстро. Я постоянно боюсь. Боюсь что человек оттолкнет или скажет «нет».  Вот ведь гордыня. Постоянно пытаюсь ее усмирить.  Из-за этого страха я начинаю отдалятся. Надо взять себя в руки.