Оу, вау… Привет..                                                                                                                                          Я снова здесь. Спустя 3 года и 9 месяцев. Надеюсь я верно подсчитала, ахах. Все таки у меня гуманитарный склад ума… Хмм… с чего же начать… Наверное с того, почему я здесь.                                      Должна признать, что мне всегда помогало выписывать свои мысли куда либо. Но почему то я всегда лишний раз отталкиваю эту идею, считая возможно эту привычку ребячеством. Я иногда вспоминала о своем омуте памяти. И вот я решила еще раз перечитать свой блог. Меня меланхолично и лениво захлестнули теплые воспоминания. И я подумала, что это будет хорошей идеей, возобновить свою привычку.                                                                                                                                              Конечно же прошло много времени и думаю моя манера размышлять немного изменилась. Хотя меня позабавило, что моя любовь к анализу происходящего и расставлению по полочкам оказывается была всегда.                                                                                                                                                  А все таки… Зачем же мне это нужно. Должна признать, что писанина всегда меня успокаивала. Возможность навести небольшой порядок в голове. Посмотрим, что из этого выйдет.

Кстати по поводу воспоминаний. Перечитав все ниже написанное, я всё вспомнила. Всю недосказанность и мысли между строк. Значение всех этих «пометок». Не знаю смогу ли убедить себя будущую в бессмысленности перечитывать прошлое… Просто попробую сделать вывод. 

Я писала о других людях, о моей привязонности и чувствах к ним. И должна признать, что я была довольно редко по настоящему одинокой. Всегда находился кто-то, подставляющий плечо. И это просто шик. В моем окружении всегда находились добрые и отзывчивые люди. И я снова вспомнила, почему я дорожу своими близкими. 

Но. Те редкие моменты полнейшей пустоты вокруг для меня мучительно тяжелы. Осадок от них я не переварила до сих пор.

Одиночество — это подарок. Возможность восстановиться и подготовиться к чему то еще более лучшему. Отсутсвие ответственности перед кем либо.

А юношество — романтичная пора. Ты справляешься с проблемами, которые через несколько лет покажутся тебе мелочью.

Люди все таки удивительные создания. 

Я как то упоминала о том, что мне хочется узнать людей получше. Прочувствовать их. Покопаться в грязном белье, ахах. Любопытство. Мне и сейчас интересно. Хочу понять, как люди мыслят, чем дышат, о чем думают по ночам. Может быть это и мне поможет лучше понимать окружающий мир. 

Мы учимся всю жизнь. Главное не забывать о том, что временных рамок в этом понимании нет. 

Я часто писала о том, что хочу дарить все свое свободное время кому то. Это желание не исчезло. Мне нравится проводить время с кем либо. Вести диалоги на разные темы. Высказывать свои мысли и слушать чужие. 

Не могу грамотно подобрать слова. Я заметила, что я действительно часто влюблялась. Раньше наверное это подпитывалось желанием жить для кого то и быть нужным. А сейчас же я могу сказать одно. Влюбленность — это замечательное чувство. Оно дарит окрыленность и веру в то, что ты способен перевернуть этот мир.

Хочу запомнить пару фраз. С первой я полностью согласна до сих пор. Ну а вторая мне просто показалась интересной.                                                                                                                              - 15.03.2014 Много думать — вредно. А много думаешь, когда делать нечего, или не хочешь ничего делать. Чем больше люди ленятся, тем больше думают и замыкаются в себе. Такая странная цепь.              - 06.03.2014 Говорят, когда болеешь — чистишь гордыню. Или болезнь — это симптом перерождения души. Одно другому не мешает. В любом случае это хорошо.

Думаю в большинстве случаев, называя свои загоны гордыней, я ошибалась. На самом деле это завышенные требования к себе. Я до сих пор маюсь с этим. Очень едкая вещь.

И пожалуй последнее… Что-то, что было тогда, не дает мне спокойно жить и сегодня. Страхи и переживания. Но пожалуй об этом позже. 

Забавно, что меня накрывает поздней осенью Я как то упоминала, что не люблю зиму. О, да, терпеть ее не могу. Зима — тяжелая пора. Морально и физически. 6 лет она мне дается тяжело. 

Скоро у меня дата. 22.11

                      ♪ Mr.Kitty — Empty Phases   

Что нового:                                                                                                                                                  Я вернулась в родной город. И наконец то почти разобралась со всеми страхами, что были связаны с побегом отсюда. Была проделана сложная работа. Только после этого чувствуешь настоящюю свободу.                                                                                                                                   Все таки завела вторую кошку. Непоседливое создание.                                                                       Делаю вторую глобальную попытку бросить курить. В прошлый раз мне удалось почти на два года. 6.10.21

Долго думала сменить ли аватарку и ник. Они ни разу не менялись с момента создания. Пока так и не решила.