У меня был срыв. Долго подбирала слово для определения произошедшего. И так и не нашла, так что остановлюсь на этом варианте. Мною были пережиты 3 достаточно тяжелых дня.                        Тот день может просто не задался. Но я уже не стану прежней, как мне кажется. После всех этих мыслей и решений. Ладно, надо просто начать. Мне это нужно. Хоть и дается очень тяжело. 

В тот день, только открыв глаза, я уже чувствовала что что-то пойдет не так. В тот день, я посмотрела на старые незакрытые вопросы. И в тот день, я осознала, на сколько же я на самом деле слаба.                        Я всегда считала себя сильной, считала себя сильнее своей матери, сильнее всех тех, кто закрывает глаза на все прекрасное вокруг и отходит в мир иной по собственному желанию. И я ошиблась.  Теперь я как никогда понимаю свою мать. Я прочувствовала как ей было тяжело. И понимаю ее. А так же понимаю, что я не справлюсь. Сейчас я сижу в самом обычном состоянии, готовая что либо делать дальше. Но понимаю, что эти мысли меня уже не покинут никогда. Мысли о том, что мне нужна помощь и поддержка. Мне негде ее искать. Мне некуда возвращаться. Меня нигде не ждут. Я понимаю, что еще один рейд одиночества я скорее всего не вывезу. Я сдамся. И больше не противлюсь этим мыслям. Я приняла их. И готова к такому исходу. Я даже начала накидывать план. Забавно. Я начала готовиться. Я чувствую. Мне осталось не много.                                                                   Я устала. Я не смогу дальше продолжать борьбу. Если подумать, я даже ее толком и не начинала. Я не вижу своего будущего. И я боюсь. Боюсь что последние ниточки, ведущие к нормальной жизни, вот вот оборвутся. А новые провести я не в состоянии. Боюсь испытать всю эту боль еще раз. Я не готова к новым мучениям.

Я не вижу смысла в своем будущем существовании. Я не могу ничего дать этому миру. А брать вечно безвозмездно не получится. Я давно перестала стараться. Видимо подсознание уже давно решило все за меня. Что ж. Больше я не буду сопротивлятся. 

Недавно я посмотрела один неплохой фильм. И там прозвучала фраза «Зачем вы просыпаетесь каждое утро?» (Каков ваш стимул? Для чего вы живете?" И поняла, что у меня стимула нет. Я все это делаю, потому что надо. Ем, сплю, провожу с кем то время. Это все как условные рефлексы. Я уже давно перестала наслаждаться чем либо. Мое желание исчерпало себя. Интересы и вера осталась. Но теперь этого мало. 

Я не жалею о чем либо. Я думаю, я больше не способна на что-либо. И считаю что в таком случае мне больше здесь делать нечего. 

Я не отчаялась. Если я не права, мне обязательно покажут это. Но теперь мне слов мало. 

Я буду ждать тебя. Но теперь я не способна отдать вечность на ожидания, прости. 

Не так давно я начала ассоциировать себя с солнцем. Солнце многое дает. Силу, поддержку, веру, радость. Я всегда старалась давать то, что всегда ждала от других. И вот наконец я устала ждать. 

Если этот день настанет. Я сделаю все красиво. Я подойду к этому более серьезно. Я брошу всех, только в том случае, если буду полностью уверена, что они справятся. 

Не хочу больше никого подводить, не хочу не оправдывать ожиданий. Не хочу больше слышать колкие слова в сой адрес. Не хочу больше видеть разочарования в глазах. 

Я могла бы сказать, как все сжимается от боли и обиды, от ненависти к собственному я. Но это не так. Я чувству лишь бессилие. Усталость. И иногда, жалость к себе, подкармилая этим собственную гордыну. Я задушу ее. 

Что то осталось недосказанным. Не дает мне покоя. Не могу понять. 

Итог. Что ж. Как я и говорила. Мне стало легче, но призрачные планы не растворились. Зато теперь у меня есть запасной план. Теперь мне есть куда идти.  

"… С виду был сильным,                                                                                                                            Но в душе раб.                                                                                                                                      Я в этом мире                                                                                                                                      Как и ты, слаб..."