В последнее время я начала полностью осознавать существование нервных расстройств у моей личности. Но пока не решила, что с этим делать. Прошло почти два года, как я пребываю в этом коконе в одиночестве. И все пока вело только к саморазрушению. Что же мне делать? Неужели пора идти до врачей? Может быть действительно пора?

                На улице тихо до ужаса. Раньше, во времена учебы, мне это нравилось, а теперь пугает до паники. И так на протяжении всего моего пребывания в этом городе. Назову это пассивными паническими атаками.                                                                                                                                          Ты спишь и видишь сны, не предвещающие чего то ужасного, но наростающее чувство тревоги заставляет тебя открыть глаза. И вот снова этот панический страх. Бессмысленный страх пустоты, тишины, темноты и заглушенных шумов, раздающихся за стенами. Ты не можешь ни кричать, ни плакать. Тебе не особо помогает включенный в соседней комнате свет. Даже наоборот, создается ощущение, что в полумраке у тебя шансов скрыться больше. Срабатывают видимо животные инстинкты.                                                                                                                                                          Чувствуешь себя насекомым в пустой стеклянной банке, которая с жадностью впитывает любой посторонний звук, усиливая его в раза два. Этот страх беззащитности и беспомощности почти свел меня с ума. Я чувчтвую себя больным и уставшим человеком. Но пока так и не решила что же мне нужно делать. Как люди поступают в такой ситуации. Я боюсь того что мне помогут не правильно, что на меня повесят еще одно клеймо. Боюсь стать душевнобольным человеком. Мой разум ведь еще не покинул меня (?). Это все расстроенные нервы. Это все ритм жизни. 

НО. Это прекрасное отношение к окружающим меня людям. Это ощущение свободы от социальной зависимости. Чудесно. Правда я стала чересчур противоречивой в действиях. Нет сил копаться, копаться, копаться..                                                                                                                                               Я стала агрессивной. Это минус. Но ведь они сами ко мне приходят. Зачем они приходят, если все равно уйдут. Зачем они приходят?! И поэтому я начинаю злиться. Я не хочу так. 

В какой же момент ночь перестала быть такой родной и уютной?